é mais legal ser espontânea!

no meio de uma guerra civil

2012-02-03T01:29:00.001-02:00

Uma das coisas que eu mais amava fazer era andar apé na madrugada em Pelotas sentindo esse ar de praia no meio do invernocaminhando com esperança de um dia encontrar a água salgada que essa cidadeplana promete e nunca cumpre. Agora eu ando desesperada. Como diria minha amigaEleonora, virei estatística. Mas virei estatística pra mim mesma e tenhoacreditado nela. Se tem uma coisa que aprendi sobre assaltos (ou que inventei)é que assaltantes surgem de qualquer lugar, do asfalto, do vento.

Eu era invencível, nada me atingia, Pelotas eraminha, as ruas eram silenciosas, deliciosas, eu conhecia todas e a gente senamorava à noite. E eu que sempre reclamei de Pelotas, agora, resolvi amar equerer de volta minhas ruas planas, frias e quentes nas madrugadas. Foi sópassar uns meses fora daqui pra morrer de saudade e perceber o quanto Pelotas élinda e como aqui praticamente só se come e bebe: e como eu gosto disso. Agoraeu amo Pelotas, junto com todas as suas calçadas fedorentas dos bêbados daGonçalves e do Porto e população nojenta e prepotente. Agora eu quero Pelotasde volta, quero andar livre de novo, quero que seja toda minha, quero andar comtodos os meus documentos, cartões mil, celular, mp3, computador, valestransporte.

Só que eu virei estatística. Tive que cancelarchips de celular, ir na polícia, tentar prender algum cara que talvez nuncatenha feito nenhum plano de vida. Sim, foram típicos assaltantes, típicascaras, típicos caras que morrem cedo – ou isso é preconceito. E sim, eu mesenti mal por denunciar porque sim, não sou tão vítima quanto todo mundo pensaque é. A gente se sente pouco responsável por tudo, inclusive pelas calçadasfedorentas porque todo mundo – inclusive eu – já fez xixi na rua. E as baganasde cigarro não fazem parte da flora pelotense.

E o pior de tudo é que agora todo mundo viu oassaltante em algum lugar, todo mundo sabe quem é, todo mundo já viu o cara alipela Praça, ele é guardador de carros, né? E será que ele andaria pelo lugaronde assaltou? E como era a arma? Tu tem certeza que viu uma arma? E maisridículo que isso é eu ter medo de sair de casa às 9 da noite e pensarconstantemente nisso e morrer de medo cada vez que algum vulto surge ao longe.É a porra da insegurança que as madames vivem falando na televisão. Sou eutentando proteger a porra da minha propriedade privada. Meu dinheiro, minhabolsa, meus cartões de crédito, meu celular. E o que o cara pediu eram osaparelhos. Ele disse que se correr ia derrubar. E se ele não correr alguémderruba ele.

Quando trabalhei em Porto Alegre, algumas pessoascom quem conversei me contaram que já tinham assaltado. Homem Aranha, nãoexiste bom e mau. Helena, não fica paranóica: Pelotas, de uma forma ou outra,chega na água. E às vezes a água é salgada.

com a felicidade

2012-01-20T17:05:00.000-02:00

Num desses assaltos o cara resolveu apontar a arma pro homem e pediu gritando pra passar a felicidade pra ele, rapidinho, rápido se não eu derrubo.
O homem sentou no meio fio e contou uma história bonita de quando nasceu sua filha.
O assaltante levantou e foi embora com a felicidade.

***

Nessa época era possível se privatizar a felicidade, os momentos bonitos e o prazer de viver. Tinha quem tivesse tanta felicidade que começou a subir pro céu nos bairros mais felizes de Porto Alegre, uma casca se fez no céu de um rosa cada vez mais rosa. Sempre se sorria, ninguém precisava assistir televisão e só chovia quando o prefeito mandava. E a chuva era de lágrima não chorada, soro para doenças.

Nos bairros infelizes não tinha nada no céu e chovia quando o tempo resolvia chover. As pessoas preferiam tentar trabalhar nos lugares felizes de Porto Alegre, mas se era pouco aceito porque todos temiam que a felicidade fosse roubada pelos infelizes. Em poucos lugares do mundo era possível ver tanta gente feliz e infeliz ao mesmo tempo. Grandes empresas se instalavam nos bairros infelizes e pagavam seus empregados com pequenas histórias felizes. Mas o céu dos infelizes continuava azul e à noite ainda podiam ver as estrelas. As autoridades estavam trabalhando para evitar que os infelizes olhassem para cima.

Dormir de meias

2011-08-22T17:05:00.002-03:00

Ela falava num francês muito rápido e baixinho, eu não entendia nada. Sacudi a cabeça muitas vezes concordando com as coisas que não sabia se diziam alguma coisa. Às vezes ela sorria e gargalhava alto e em alguns momentos pensei ter entendido que debochava da minha cara, mas eu não tinha certeza. Repeti algumas vezes as poucas frases que sabia em francês e ria com ela enquanto ela apontava para os casais que dividiam o mesmo copo. Por mímica, eu ia oferecendo coisas pra ela, cerveja, vodka, absinto, batatas fritas. Ela aceitava tudo. Quanto mais bêbada, mais falava o francês veloz. Pedi em um português claro e pausado se podia beijá-la e ela parou de falar como se tivesse entendido. Enrugou a testa, cambaleou pra trás, deu uma gargalhada, falou alguma coisa que também não entendi e emendou mais uma frase longa e sem sentido com a boca vermelha. Disse mais palavras, saiu, adivinhei que foi no banheiro. Quando voltou me beijou, disse outra frase e puxou minha mão. Subi com ela até o lugar onde estava hospedada, ela tirou a roupa toda e transamos durante uma hora. Ela não falava tão rápido enquanto fazia sexo, entendi algumas coisas. A francesa sentou na cama, me olhou rindo, vestiu meias nos pés brancos e deitou ao meu lado para dormir. Assim que ela adormeceu me vesti silenciosamente e fui embora rápido. Não posso, não suporto, tenho nojo de mulheres que dormem de meias. Eu podia passar o resto da vida sem entender o que ela dizia, mas de meias não vai dar, dona moça francesa.

Te costuro com os fios dos meus cabelos

2011-05-13T14:37:00.000-03:00

Mandaram ele pra eu dar um jeito. Não havia mais solução, fizeram de tudo no hospital, não puderam conter os sangramentos, ele se foi. Mandaram ele pra eu devolver a ele toda a vitalidade de homem que me foi transferida. Trouxeram ele numa maca e colocaram no meio do meu quarto, os lençóis cheios de sangue e pus, o abdômen aberto fedia. Puxei todos os lençóis e coloquei na máquina de lavar. Chamei minha cadela pra tirar dele o excesso de sangue, fazer como ela fazia com os filhotes enquanto ainda era viva. Puxei ele com toda a minha força pra baixo do chuveiro, lavei tudo com muito sabão, coloquei xampu no cabelo, coloquei o chuveirinho dentro do abdomem que se empalidecia. Lavei com bastante sabão as partes íntimas que se comprimiam a cada minuto. Lavei as axilas que eu amava tanto. Lavei o rosto com água e pedi que fosse a mais pura. Levei ele nu pra minha cama, sequei os cabelos com secador, os pés com minha toalha bordada e todo o resto do corpo com a minha língua. Peguei a tesoura da cozinha e cortei meus cabelos, joguei do lado dele na cama e fui amarrando os fios até fazer um fio maior e enfiei numa agulha. Olhei pro corpo morto, pro pus que começava a expelir mais uma vez. Abri a boca dele e senti a ausência da saliva que me lambia toda, abri os olhos e vi duros os olhos que me olhavam úmidos de confiança, segurei forte o pênis que jorrara em mim toda a força de paixão e gozo. Escorria por mim todas as secreções dele ainda. E foi por isso que me devolveram ele. Peguei a agulha e comecei a costurar o intestino, o rim, o estômago. Costurei a pele em todos os lugares em que tinha sido rasgada. Costurei o crânio onde estava afundado. Costurei os dentes na gengiva. Costurei o dedo minguinho do pé esquerdo. Costurei de volta a canela ao joelho. Costurei o coração à aorta. Costurei um pulmão ao outro. Costurei o pulso aberto. Fechei o abdomem. Costurei ele todo com meus cabelos porque era a única força que eu tinha, minha forma de devolver a ele toda a força a mim concedida. Costurado, deitei nua ao lado dele e dormimos juntos. Ele morto e eu careca.

histórias de amor de hoje

2011-04-26T00:22:00.003-03:00

Nem todas as minhas histórias de amor são pro mesmo cara. Não me envergonho: Minhas palavras são capazes de amar imensamente, ininterruptamente, incondicionalmente. Eu ainda não.
É o primeiro encontro, o primeiro beijo, a primeira vez que nos damos as mãos, a primeira vez que nos vemos pelados, a preocupação com a trilha sonora adequada, o primeiro acordar juntos, a primeira festa, a primeira briga, a primeira... eira eira sem eira nem beira nós todos terminamos. Acabamos pra nunca mais voltar. E eu cansada no fim do filme: Tão chato e tão bom.

E hoje
Hoje eu te escrevi uma história de amor também porque pude de novo sentir vontade, porque as palavras foram maiores que meus pensamentos, porque não conseguia dormir pensando nisso, porque eu recebia histórias de amor de volta e me peguei pensando: Olha, vale à pena só porque ele presta atenção em mim. Só porque me deu um beijo no meio da rua, porque cuidou a trilha sonora, porque sorri com a covinha no lugar certo, me abraça do jeito certo, parece um retardado rindo de mim, o cheiro dele é tão bom que eu quero o nome do perfume, sorri com os olhos fechados, come bala depois que fuma, não tem vontade de ser um esquimó perto de mim pra poder me dar mais que beijo de esquimó e me promete todo o tempo me encher de beijos com um sotaque esquisito do interior.
É por isso que ele merece.
Minhas outras histórias lindas também mereciam, e talvez daqui a bem pouquinho eu já tenha vontade de escrever uma nova história de amor. Talvez.
Mas hoje,
hoje ele merece uma história de amor toda pra ele.

Uma declaração de amor

2011-04-01T23:04:00.001-03:00

Palavras, vim me declarar. Um dia desses sem que eu percebesse acabei tendo um desejo sexual por vocês e foi ficando cada vez mais incontrolável, eu já não sei mais como esconder. Penso em vocês o tempo todo, penso em pegar vocês assim, escolher uma tipografia toda especial, fazer com que vocês digam por mim o que eu quero dizer. Eu já não controlo mais meu desejo de desenhar letras, de colar vocês nas ruas, de dar pra cada uma todo o amor que merecem. Quero que todas as palavras se sintam amadas, quero que todas possam participar, quero que todas estejam comigo, quero controlar todas, quero pegar todas assim na minha mão e grudar no papel do jeito que eu quiser. Meu desejo é poligâmico, eu quero todas e todas de uma vez. Todas de uma vez por todas. Quero cruzar vocês, quero que se reproduzam, que digam mais, que falem mais do que por vocês, que me deixem sozinha pra eu sentir saudade e precisar mais de vocês. Palavras, eu quero agarrar vocês e fazer o que eu quiser, comer vocês do jeito que eu quiser. Quero gritos, quero personalidade, quero que vocês me dominem e acabem comigo. Eu quero palavras prostitutas, palavras que se vendem sem dó nem piedade e me deixam fazer o que eu quiser com elas friamente pra depois ir embora se deixando usar por outros tarados. Eu sofro de amor louco por vocês, essa paixão me rasga por dentro e eu quero colocar vocês pro mundo todo ver que eu sou dona de vocês, eu uso vocês, eu organizo vocês lindas e bem arrumadas como eu quiser porque eu domino vocês. E eu quero sim me exibir sem nenhum tipo de culpa porque eu faço isso por amor.

2011-03-21T01:20:00.001-03:00

Meu amor por ti não é incondicional, não é sempre e dificilmente será pra sempre. Mas eu te amo.

nossos todos

2011-01-10T04:05:00.001-02:00

Existem algumas reclamações a fazer. Sim, porque nem sempre podemos ser aquilo que gostaríamos, nem sempre queremos ser o que os outros querem que sejamos. E minha reclamação maior e talvez a dor que tem me perseguido é: Não fui a preferida. E fui, no entanto, toda toda, aquela que eu queria ser, toda toda, aquela que eu sempre quis me sentir e toda toda fui me entregando e aos pouquinhos te conhecendo e sentindo algumas raivas, é verdade, mas até nisso fui toda toda boa e aceitadora tua. E ainda assim não fui a preferida, não fui a mais querida, não fui a mais bonita, não fui a mais profunda, nem a mais sincera, nem a que querias. Querias, mas não a mais que. E indo assim, toda toda me envolvendo viraste todo todo o que eu queria, sim, todo todo o meu preferido. E então, todo silêncio – só um todo porque não é sempre – é óbvio que minha todisse toda não seria suficiente pra nós dois e em silêncio todo todo meu coraçãozinho se fecha e se cala porque precisa de curativos e ficar todo todo em repouso um pouquinho. Acabaram as reclamações. De resto, eras perfeito.

sobre os nomes

2010-12-28T21:28:00.003-02:00

Minha personagem principal se chama Helena, só que sem o H: Elena, pra não confundir comigo ou com o Manoel Carlos. Não, volta tudo. Não gostei dessa coisa de Helena, pode parecer autobiográfico. Minha personagem principal se chama Lucía, em vez de Lúcia, porque o pai é espanhol e veio pro Brasil por amor. Ah, não sei direito da vida da Lucía e nem do pai dela, mesmo que eu ache bonito. O nome da minha personagem pode ser Sueli que não é um nome que eu goste, mas é o nome da minha avó que me contou que era bem magrinha e quando nova um político famoso quis casar com ela e ela quis meu avô. Sempre achei legal escrever textos pras pessoas que eu gosto, mas não curto fazer homenagens, então nada de nome da minha avó. E agora o novo nome será Verônica, como a filha do Henrique, que eu decidi ser nome de puta e então minha personagem principal é uma puta - nada contra Verônicas nem putas, mas a Verônica da minha infância era chamada assim. Minha personagem principal se chama Ondina porque me veio na cabeça, mas detesto. A Ondina é minha tia e ela fala sem parar sobre sua valentia. Valentina eu só conheço uma e é criança e eu acho esquisito, ainda que bonito. Daí sempre que penso em Valentina me vêm uns cabelos crespos e volumosos enormes na cabeça. Minha personagem se chama Sofia e essa é uma homenagem à minha irmã emprestada que é muito chata, mas também é muito linda e canta com a Adriana Calcanhotto quando eu sinto saudade. Eu podia falar de Eleonora que dá pano pra manga, de Milena que é quase Helena e é o primeiro nome que me lembro de gostar na vida, ou de Alice pra não perder o costume. Podia contar a história da Débora e não de Débora, ou de Camila e aí teria que ter sobrenome ou de todas as Camilas. Sobraram os nomes das minhas irmãs, da minha mãe, das minhas tias e primas mas não são os nomes que eu quero, qual é a personagem que eu quero? Sobre quem? Pra quem? Por quem? Precisa de Quem? Sobrou a Eulália sim, mas essa não é uma personagem que eu queira parir agora.

PUFT

2010-12-16T22:48:00.001-02:00

Não foi quando ela acordou que enxergou o mundo mudado, foi antes de dormir. Ela olhou pro quarto à volta e percebeu que mal ela se lembrava de como era antes. Ela abriu as antigas caixas cheias de pessoas do passado e procurou o que restou nela. E entrando em tudo aquilo ela se sentiu mudada, assistindo ao próprio filme. Ela olhou para as coisas que agora são do presente e sentiu que a cena tinha mudado com uma legenda “muito tempo depois...”. Ali, estudando, imersa na realidade crua e linda sua ela lembrou que já não se lembrava de muita coisa que queria esquecer. Sim, sim, mas o passado às vezes vem pra ela de súbito, do nada, às vezes bondoso e com saudade, às vezes muito malvado. E ela se abalou quando o passado veio e foi e antes de dormir, mas passou, sempre passa, porque ele vem atrasado no tempo. Sabe-se muito bem que se precisa de tempo pra fazer o agora a que se vai ter saudade ou não depois. Porque daqui a algum tempo ela vai estar imersa na realidade e vai voltar no tempo e então a cena vai mudar com a legenda “muito tempo depois...” e ela vai assistir ao vídeo dela. E o tempo vai passando, alguns vídeos vão ser mais importantes, outros mais doloridos e alguns esquecidos. E puft, já passou o momento da lembrança. Vem, realidade, ela chama, vem me construir.

Silêncio, por favor

2010-12-12T10:05:00.003-02:00

Um minuto de silêncio pelas poesias mortas. Pelo menos um minuto de respeito às poesias esquecidas, às poesias minoritárias, às poesias vítimas. Silêncio pelas poesias maltrapilhas, mal vestidas, mal interpretadas. Meu sinal de respeito às poesias sem banho, sem perfume e sem maquiagem. Façam silêncio pelas poesias assassinadas, pelas poesias deixadas, pelas poesias presas. Por favor, lembrem-se das poesias mal escritas, de vocabulário limitado e sem carisma algum. Também merecem respeito - e não pena - as poesias prostitutas, mendigas ou assaltantes. Não ria das poesias dos ônibus, do mercado, da padaria. Silêncio pelas poesias mortas da Ditadura Militar da Argentina, Chile e Brasil. Silêncio pelas poesias mortas do Haiti, da ONU e da China. Silêncio pelas poesias traficadas do Cabo Verde. Silêncio pela poesia Kaingang resistente. Silêncio pela poesia viva de nosso amor morto. Silêncio pela poesia do alto do morro. Silêncio pela poesia dos Direitos Humanos. Silêncio pela poesia morta de meu avô morto, poesia morta de meu avô vivo, poesia morta de minhas cadelas mortas, minhas peles mortas, meus óvulos mortos. Silêncio, a poesia precisa descansar em paz para nascer a fênix, arrebatadora.

lareira

2010-09-19T15:11:00.001-03:00

Ouvi barulhos abafados vindos de dentro da lareira trancada. Olhei pra lá e ouvi mais forte o barulho. Fiquei com medo olhando fixamente pra lareira até que ela explodiu expelindo um monte de monstros pretos, como um vômito, uma massa de bichos assustadores e um leão de fumaça que me olhava e me ameaçava. As coisas pretas não paravam de sair de dentro da lareira, quanto mais ela vomitava, mais eu ficava com medo. Alguns morcegos começaram a sair e a voar pela sala investigando tudo, sem medo algum da luz, uns tigres saíram opacos, mais morcegos, tartarugas, meus bichos de pelúcia, minha mãe com sono, minhas irmãs, meu pai bravo, minha avó, meu avô falando em outras línguas, meu cachorro latindo pra mim, monstros em formato de bicho papão, as bicicletas dos meus livros, bruxas, fadas, um cheiro de fumaça, uma tisna louca, uma música que eu não gosto. A sala foi ficando cheia, cheia de gente, de bicho, de susto. E tudo derreteu, era só o vento que fazia barulho na lareira, tudo bem.

Lucro

2010-09-17T19:14:00.002-03:00

Ele já tava num cabeleireiro onde só vai madame, ainda por cima tinha do lado a mulher com uma cara sofrida, mas bem nova, com a filha bem bonitinha de olhos puxados resmungando no colo. A guriazinha pedia pra descer, ia sempre em direção ao degrau perigoso onde ficavam os chuveiros de lavar cabelo. A mãe desarrumada corria e pegava a guria, daqui a pouco ele pediu pra pegar ela no colo e ficou com ela no colo, aí acho que ela deu um tapa nele e ele ralhou com ela e ela foi de volta pro colo da mãe. Daqui a pouco a guria foi lá pra frente e a mãe correu atrás e ele levantou e mexeu nos cabelos na frente do espelho grande da sala de espera. Eram uns cabelos bonitos, meio compridos, ele era pai, mas era novo e pelo reflexo vi que uma das mangas do blusão voava sem nada dentro. Olhei mais umas quantas vezes, desviando e olhando de novo, o cara não tinha um braço. O cara não tinha um braço, mas tinha uma esposa que apesar de parecer sofrida e cansada era bonita e uma filhinha bem bonitinha. Mas o cara não tinha braço e tava num cabeleireiro de madame. O cara ia pagar trinta pila pra cortar o cabelo e não tinha braço. O cara não tinha braço. Aí ele riu e vi que ele usava aparelho, mas ele não tinha braço e conversava alegremente com a mãe do cabeleireiro meio caduca contando que tinha sido difícil, que tinha saído no lucro pela gravidade do acidente e que a guria era uma motivação na vida e pra continuar a viver e ele não tinha braço.
To com o carro todo por cima de mim e meu braço preso mais que todo o resto em algum lugar e não dói. Nada dói. Tem dois meses que a Lalá nasceu e eu não vou morrer agora, mas tenho certeza que não vou sair daqui com um braço. Eu nunca penso muito nessas coisas da vida, mas agora me ocorreu que eu não vou morrer, mas que vou ficar sem um braço. Nunca pensei em viver sem meu braço, meu braço direito ainda. Quanta coisa eu vou viver melhor depois disso, quanto valor mais pra vida eu vou dar e quanta coisa eu vou viver pior agora sem meu braço direito. Como é que se anda na rua sem um braço? As pessoas olhando estranho, ficando espantadas. Andar sem um braço deve ser problema pro equilíbrio. Quando eu ouvir do médico que vou ter que amputar, vou chorar, eu tenho cara de chorão, chorei quando a Cátia disse que tava grávida, chorei quando me formei, chorei quando saiu a ultrassonografia dizendo que era menina, chorei quando perdi meu braço direito. Meu querido braço direito. Meu dedo do meio tem um calombo enorme sinal do tempo do colégio que eu escrevia muito e pegava a caneta de um jeito errado. Agora não vou mais ter calombo que era o jeito de eu saber qual o lado esquerdo e qual o direito. Agora já sei que o esquerdo é o que existe e o direito é o que não existe.
Gostei sempre dele, sempre fomos mais amigos que namorados, mas nossa história sempre foi bonita e agora tinha ficado também heróica. Engravidei por querer, mas menti pros meus pais que tinha sido sem querer, pra eles pensarem que eu queria muito continuar na faculdade, mas agora não ia poder por causa da gravidez e do casamento. Não queriam que eu casasse, mas eu queria. E tava tudo bem quase sempre, sem muitas emoções como gosto das coisas, me ligaram do hospital dizendo que o Lauro tinha se acidentado. Eu não tinha como deixar a Lalá na minha mãe e ela foi comigo, reclamando no ônibus lotado e quente. O médico me disse que ia ter que amputar o braço e eu fiquei horrorizada. Nunca tinha conversado com uma pessoa sem braço. Como sem braço, moço? Pensei logo que perder a vida era digno perto de perder um braço e fiquei mais chocada ainda com a colocação dos meus pensamentos. Quando o Lauro voltou pra casa eu tinha dois filhos, era a Lalá resmungando e correndo por tudo e o Lauro querendo me ajudar e atrapalhando sem coordenação nenhuma naquela mão esquerda. Eu tinha que fazer tudo pra ele. Um dia transamos e no meio daquela emoção toda de uma culpa misturada com uma tristeza e uma excitação louca porque fazia mesmo muito tempo que nem eu e nem ele nos víamos como homem e mulher eu me peguei chupando o pedaço do braço esquerdo dele que sobrou e ele achou muito engraçado e nos botamos a rir e depois a chorar. De uns tempos pra cá ele vem melhorando, nos convencemos que saímos no lucro, que ver a Lalá crescer era a melhor coisa do mundo. Um dia ele me perguntou se eu não queria deixar ele, viver outra coisa, que ele ia entender. Eu sei que ele ia entender, mas eu não queria deixar ele. Nós estávamos mesmo no lucro.
Pra mim, meu pai nunca teve braço. Sempre foi normal ver ele se virando com a mão esquerda e brincando comigo com ela e trabalhando no que podia ajudando a minha mãe e sempre se virando quando a grana apertava. Eu sentia orgulho dele, mas às vezes vergonha. Na primeira vez que percebi que ele não tinha braço foi na reunião de pais na quarta série que uma colega muito minha amiga perguntou por que ele não tinha braço e eu nem sabia, não era uma curiosidade minha e aí eu perguntei e foi num acidente. Depois disso quis evitar que ele me levasse no colégio, chorava quando ele perguntava por que, eu não queria responder. Nunca contei, mas um dia ele entendeu e deu um tempo de me levar no colégio. Quando eu quis que ele voltasse, eu já tava grande pra ser levada até o colégio e tudo bem, todos entendemos que essa é uma dor de nós todos. É estranho imaginar meu pai com braço, a ausência do braço faz parte dele, aquele espaço constitui meu pai. Quando eu tinha uns quinze anos disse pra minha mãe que meu pai era foda e quando tinha uns dezessete disse pro meu pai que minha mãe era foda.
Quando o cara foi embora com a mulher e com a filha a mãe caduca do cabeleireiro ficou falando que ele resistiu muito, que a guria passou um baita trabalho, que não sei quem não quis aposentar ele e ele ta correndo na justiça, que ele ta tendo que se virar com a mão esquerda e que a esposa faz tudo pra ele. Aí o guri que tava lavando meu cabelo riu e disse que ia dizer uma bobagem, mas que não ia mais e eu tive que rir.

Era uma vez uma idéia

2010-08-30T22:22:00.000-03:00

A idéia veio e pousou no cabelo da velha, a velha incomodada espantou a idéia. A idéia caiu no chão e veio o vento e levou a idéia pra dentro de uma livraria. Incomodadas com a nova idéia as outras idéias empurraram a nova idéia dali. Aí veio o catador de idéias e levou a idéia e vendeu a idéia por outras mil idéias ruins. E a idéia boa ficou sozinha em um depósito de idéias ruins que, incomodadas com a nova boa idéia escorraçaram a nova boa idéia dali. Começou a chuva e a idéia começou a se molhar e ficou resfriada, veio a ambulância e levou a idéia pro hospital. E a idéia doente ficou de cama, com as idéias um pouco confusas, até que os médicos das idéias receitaram regras pra idéia e, ofendida, deixou de ser uma idéia doente para voltar a ser uma nova boa idéia. Os anos se passaram e a nova boa idéia esteve em muitos lugares, ouviu outras idéias, deixou de ser uma nova idéia. Mas nunca, nunca de ser uma boa idéia. A idéia veio e pousou no cabelo de uma menina, a avó da menina catou a idéia e não espantou a idéia. A boa velha entregou a idéia para a menina e disse: Guarda as boas idéias. E usa.
Essa idéia não espantei, mas outras sim.

E se as palavras forem obrigatórias?

2010-08-28T15:11:00.000-03:00

Não entendo o que queres dizer. Como não entende? Não entendo. Obrigatórias. Mas como obrigatórias? Assim, obrigatórias. Assim como? Assim. Assim? É, assim. Mas de que jeito, aqui não tem palavras obrigatórias. Não tem? Não. Então tá. Obrigatórias como? Assim! Como assim, assim? Eu não quero dizer. Tá bem. Tá bem? Tá... que silêncio. Viu? Viu o quê? Elas são obrigatórias sim! Que obrigatórias? As palavras! Mas fui eu que falei, não tu. Mas a gente tem que dizer elas. Não. Sim, até os mudos falam as palavras. E daí? E daí que não quero mais. Mas tu amas as palavras! Eu não quero mais. Amar? Não, as palavras todas. Tá bem. Tá bem? Tá. Que silêncio. Agora não fui eu que falei. Não quero mais as palavras porque descobri que elas são obrigatórias, não quero coisas obrigatórias. Elas são obrigatórias pra ti, não mandei te apaixonares por elas. Quando a gente se apaixona elas são mais que obrigatórias, eu acho. É, eu também acho. Elas não são obrigatórias pra ti? Não. E como tu vives? Porque tem pra quem elas sejam obrigatórias. Não quero que elas sejam obrigatórias pra mim. Não deixa. Não consigo. Tá. Tá? Tá. E se elas me ficarem tão obrigatórias que fiquem acadêmicas e vazias? Acontece. Mas não quero. Então não deixa. E se eu não conseguir? Não sei. Será que elas estão chateadas comigo? Não. Como tu sabes? Elas gostam de causar. É? Se não gostassem ficavam quietinhas. E elas nunca ficam. Nunca.

mimimi

2010-08-05T17:05:00.001-03:00

Se eu tivesse tempo, sofria
Se eu tivesse dinheiro, voava
Se eu tivesse alma gêmea, tu vinhas
Se eu tivesse coragem, ligava

com essas palavras fiz um desenho

2010-08-04T00:31:00.005-03:00

Isto que agora nos une vai durar um instante
apenas.
Esta coisa toda que não sabe se dói ou se acaricia vai permanecer nos unindo por esse instante e depois não se sabe.
Talvez, com sorte, voltemos a ser dois, a ser o que antes éramos.
Mas o mais certo é que depois deste instante sejamos misturados, cheios um do outro.
Talvez, com sorte, não nos tornemos apaixonados.
Com sorte sim.
Com certeza pra sempre misturados.
Com sorte sem ser contra a nossa vontade.
Com sorte sem nos darmos conta.
Isto de agora, este instante que nos está escapando passa e então estamos mais velhos, estamos marcados.
Com sorte o dia não chega
Ou chega, como preferires.
Com sorte te vejo amanhã
Com sorte te encontro algum dia
Com sorte te amo pra sempre
Com sorte nunca mais te encontro.
Mas isto que agora nos une vai durar um instante
apenas?

O Padeiro

2010-07-26T00:55:00.002-03:00

Está vendo este sorriso aqui no meu rosto? Pois ele é cheio de problemas. Primeiro porque obviamente ninguém é perfeito e depois porque me fui enchendo de dramas e dores durante a vida, de novo, obviamente. Sabe, moço, hoje meu sorriso não é muito bonito porque sou velha, mas não vou fingir alegria do meu passado: Nunca fui bonita. E por mais que pareça bobo, esse é um dos problemas do meu sorriso, essa é uma das minhas dores.
Sabe, moço, agora já estás me olhando um pouco diferente, eu percebo. Porque é tão mais fácil ser simpático com uma velha de sorriso torto, mas ainda assim sorridente que com uma velha louca que, louca sorridente, denuncia a falsidade de seu sorriso.
Mas, sabe, moço... Não é que seja falso. Nunca me doeu sorrir, mesmo depois das falências da vida, me veio sempre natural o sorriso.
Moço, não sou uma velha louca, espero que não penses isso de mim. O que estou tentando te fazer entender é que além desses sorrisos, choros, caras e bocas tem mesmo muitas coisas nos peitos, ventres e cabeças que nunca ninguém vai ter palavras o suficiente pra contar.
Sabe, moço. As palavras são poucas. Por isso que se sorri e se chora, é o único jeito de o mundo ver uma ponta de todas essas nossas coisas. Não espere, moço, ficar velho pra tentar ver as coisas profundas essas que estão aqui e aí e por toda a parte. Isso dá sentido à vida – e desespero, também, talvez. Mas des-cobrir essa feiúra toda deixa tudo mais bonito.
Moço, sabe, prepare-se para esperar os problemas dos sorrisos de todo mundo porque o mundo é mesmo cheio de dores e essas dores estão espalhadas em cada um de nós.
Está vendo este sorriso, moço? Não diz nem metade do que eu sou. E essas minhas palavras, moço, também não.
Sabe, moço. Acho que nunca ter sido bonita me tornou entendida da dor e feiúra alheia – talvez também da boniteza. Espero que um dia venhas a entender que não é por lamentinho que lhe falo dessas dores. Não consigo mais explicar, moço... Minhas palavras findaram. Palavras não são sentimentos, sabe.

Agradecimentos à pequena Carolina que deu o título.

Quando a gente casar

2010-07-21T15:16:00.000-03:00

Quando a gente casar vai ficar tudo bem. Vai ter sol todos os dias, e chuva só no feriado. Quando a gente casar vai ser feriado quando chover. Quando a gente casar vai ter aquele labrador correndo pela casa. Vamos ter filhos e mais filhos sem parar, vamos fazer filhos e mais filhos sem parar. Quando a gente casar vai ser sempre primavera, só vai ser frio quando comprarmos vinho e verão enquanto estivermos na praia. Quando a gente casar vamos ter uma sala enorme para os amigos. Quando a gente casar os nossos pais serão sempre só legais e vão ter sítios para os nossos filhos passarem os verões enquanto a gente viaja. Quando a gente casar vai ter uma cama enorme para caber todos os filhos para ver filmes, vamos ter um cinema em casa. Quando a gente casar não haverá mais choro nenhum, a gente não vai ter mais brigas e nossos filhos vão ser lindos e inteligentes. Quando a gente casar eu vou saber cuidar das flores para termos um jardim e tu vais virar chefe de cozinha pra gente comer bem. Quando a gente casar tudo na nossa casa vai se reproduzir lindamente, até o dinheiro porque, quando a gente casar, nenhum de nós vai trabalhar. Quando a gente casar teremos uma casa gigante e muito dinheiro para trazer todos os parentes e ficaremos juntos no natal e no reveillon, os presentes de final de ano vão ser feitos por nós, muito tempo dedicado em confecções para as pessoas amadas. Quando a gente casar as pessoas que odiamos vão sumir. Quando a gente casar não vai ter jornal, os beija-flores vão trazer as boas novas, porque só vão ter boas novas depois que a gente casar. Quando a gente casar todas as pessoas serão honestas e o lixo vai ser no lixo, todo mundo vai ir nas reuniões de bairro decidir civilizadamente o que vai ser melhor para todos. Quando a gente casar ninguém vai me perguntar se eu acredito no casamento ainda, nem nunca mais vão pedir pra gente casar na igreja. Quando a gente casar todo mundo vai dançar valsinha até amanhã de manhã. Quando a gente casar, sabe... Talvez a gente não case e talvez isso não exista. Mas outra hora gente fala disso: Quando a gente casar, quem sabe?

Regras

2010-07-19T22:08:00.001-03:00

Para jogar:

1. Escolher o filme;
2. Tirar o tênis;
3. Uma vez para cada buscar a cerveja;
4. Banheiro sempre que quiser;
5. É permitido pausar sem penalidades;
6. Luz apagada.

No tabuleiro:

1. Pipoca queimada: volta 5 casas;
2. Encostar o dedão do pé do outro primeiro avança 70 casas;
3. Joelho no joelho do outro: avança 10 casas;
4. Fingir prestar atenção no filme: volta 3 casas;
5. Olhar no olho: avança 5 casas;
6. Esticar a mão: avança 10 casas;
7. Encostar as cabeças: avança mais 5 casas;
8. Beijar: avança 30 casas;
9. Carinho na nuca: avança 8 casas;
10. Cafuné: avança 6 casas;
11. Carinho nas costas: avança 15 casas;
12. Cantar alto: avança 6 casas;
13. Contar a vida sem medo: avança 9 casas;
14. Ouvir os batimentos cardíacos: avança 10 casas;
15. Abraço apertado: avança 50 casas;
16. Dormir de conchinha: avança 80 casas.

Objetivo do jogo:

Percorrer todas as infinitas casas e todos os infinitos sentimentos: Fazer tudo infinito por uns segundos.

Sem título nenhum

2010-06-08T15:01:00.002-03:00

Pensa em um lugar onde ninguém te conhece. Não tens referências, não tens com quem conversar, não tens pra quem reclamar e nem quem te indicar absolutamente nada. Pensa em um lugar onde o silêncio te acompanha por um bom tempo, onde todas as palavras vão ser as primeiras, todas as impressões vão ser construídas. Pensa em um lugar onde qualquer tédio tem um gosto diferente, nenhuma pessoa significa nada ainda. Pensa em um lugar onde tens que chorar sozinha(o). Pensa em um lugar onde não importa o que tu pensas, não interessa quem tu és, ninguém espera nada de ti. Um lugar onde não sabes se usar casaco, vestido, lã, bermuda, chinelo ou botas, um lugar onde tanto faz o que tu veste porque ninguém se importa, onde tu não és importante pra ninguém. Aquele lugar onde tu ficas longe de todos os preconceitos que existem ao teu entorno e te permite ser exatamente aquilo que tu precisa ser naquele dia. Um lugar onde não exista nostalgia, só memória. Um lugar onde és a tua pessoa mais conhecida, e te surpreende com a notícia de que não, não conheces inclusive tu. Um lugar onde todos os segredos são contados só pra ti, todas as comemorações são feitas sozinha(o), todas as alegrias são divididas contigo mesma(o). Pensa em um lugar onde nem tu e nem ninguém espera simpatia, educação, boa vontade, bons modos ou bom coração. Pensa em um lugar onde tudo seja novo e conquistado aos pouquinhos, uma terra desconhecida e diferente que se pode explorar aos pouquinhos, muito aos pouquinhos. Um lugar cheio de pessoas diferentes e ninguém igual. Um lugar onde a única preocupação é ser quem se é absolutamente, em suas diferentes formar de ser e estar. Caminhar por uma estrada que faça a gente chegar onde a gente é. Seja, seja, seja. Quem? Ninguém. Pensa em um lugar onde se possa ser ninguém. Simplesmente seja, sem nenhum complemento.

Espera só um pouquinho que eu tô fazendo a revolução

2010-05-22T14:09:00.003-03:00

Eu acho que a gente tem que ser exatamente aquilo que a gente acordou naquele dia. Ser bem honestos com a gente e com o mundo e assumir isso, saber que o mundo não vai parar por causa nossa e que as pessoas não tem nada a ver com isso. A gente tem que ser menos sensível, muitos dedos tornam as relações pouco sinceras. Eu acho que a gente tem que manter o respeito, a ética e o caráter, entender que amizade não tem nada a ver com diferentes opiniões. Eu acho que o mais corajoso é quem fala tudo, quem chega e abre, quem não se esconde atrás de uma desculpa esfarrapada de personalidade. Eu acho que o maior respeito do mundo é a sinceridade, o coração limpo e aberto. Coração aberto. E não precisa se derreter em sorrisos e nem em palavras, mas estar sujeito a ouvir, a dizer e a mudar, pela preservação do amor das pessoas que importam. As pessoas que importam. Quem são elas? E não precisa ter uma lista das melhores, mas respeitar quem te respeita, quem te dedica um tempo. E não é quem vai te dar alguma coisa em troca, mas quem está ali.
Eu acho, e acho mesmo, porque não quero ter nenhuma certeza acadêmica aqui, que o mundo seria mais legal se as relações todas não fossem tão pessoais e nem tão impessoais, ao mesmo tempo. Que se entendesse que somos todos humanos, que todos temos problemas e que sim, enquanto seres solidários que somos, entendêssemos que isso faz parte da vida e que a vida continua, sempre vai continuar independente das nossas perdas e nossos dramas pessoais que fazem toda a diferença e que não existe como separar. Não existe como separar. O mundo não é dividido em setores, a História não aconteceu organizadamente, as vanguardas aconteceram simultaneamente e as coisas da vida, as coisas do mundo e todos os setores em que separamos as nossas relações estão acontecendo ao mesmo tempo. Sim, eu sei que tu brigou com o namorado e que sim, teu pai ta em estado terminal de câncer, mas junto disso estão também o estado em que se encontra a saúde pública, as escolas cheias de crianças e professores infelizes, a mãe que perdeu o filho morto porque foi pego em flagrante pela polícia. E sim, essas coisas todas são muito grandes e muito pequenas, ao mesmo tempo. E hoje eu não posso mudar o mundo porque eu não consigo parar de chorar, hoje eu não posso pensar nas coisas da minha vida porque eu tenho que mudar o mundo. E o que a gente faz, todos os dias, é resistir, é rebolar, é melhorar daqui e dali, é se criticar e criticar os outros, é se vangloriar e vangloriar os outros. É ser grosso porque estava irritado e pedir desculpas porque grosseria não leva a nada e todo mundo tem as suas coisas. E não existe nenhum limite que possa diferir os nossos sentimentos tão íntimos e os nossos sonhos, do que é real, do que acontece, do que a gente pode ou não pode fazer. E o que a gente faz é lutar contra, é matar no osso do peito a desilusão, ter que entender e agüentar mais essa e levantar da cama de novo, do jeito que a gente acordou. E se permitir ser o que se pode ser, com todos os nossos calos; e as sempre necessárias utopias.

h

2010-04-22T19:49:00.003-03:00

Eu quero escrever bem. Eu quero ser umas quantas, quero fazer umas quantas, beber umas quantas e falar umas quantas. Eu quero ser do bem. Eu quero falar mal, muito mal, quero xingar tudo e quero que murchem as orelhas. Eu quero uma estrutura de texto esteticamente bem feita. Eu quero ser designer, eu quero que a letra h minúscula não seja tão feia e quero que reticências sejam só dois pontinhos. Eu quero abrir, eu quero fechar a boca, eu quero fazer tudo com as pernas e tudo com a mente. Eu quero estar aí e aqui, quero dormir e dançar, quero sempre falar dormindo e sonhar que eu escalo estantes e com o tamanho da latinha de nescau. Eu queria ter comido a Clarice Lispector literalmente, assim, queria que ela estivesse dentro de mim, mas mais organizada. Não queria ser louca como a Clarice. Eu quero ser muito feliz e bem resolvida com um ombro pra me recostar. Eu quero aceitar todo mundo e o mundo com se é, eu quero discutir o mundo inteiro e mandar contra e chamar de antiético. Eu quero que o mundo seja ético, eu quero caráter, eu quero sinceridade. Eu quero ser sempre sincera, sempre. Eu quero agradar todo mundo e quero que todo mundo goste de mim exatamente como eu sou. Eu quero ser abraçada e quero ser deixada. Eu quero dar uma sofridinha de vez em quando, eu quero sempre ter o meu draminha reservado para os momentos de tédio. Eu quero a minha prepotência e meu egocentrismo. Eu quero a minha culpa, eu quero a culpa do mundo ser errado e certo. Eu quero o Rubem Alves e o meu professor favorito no meu quarto, quero tirar eles de dentro da gaveta e conversar. Eu quero o meu quarto só meu, eu quero a minha irmã de volta, eu quero as palavras de Rachel pelo msn. Eu quero que morra e que seja fênix. Eu quero Harry Potter na estante depois do Galeano sendo ar aprendendo a saber-se continuado no vento. Eu quero entender e quero doutorado. Eu quero comer a arte de garfo e faca e inteirinha e ler tudo, tudo. Eu não quero ler nada. Eu quero Florianópolis e lareira com vinho e o ombro aquele sempre pra me recostar. Eu quero tudo e quero não conseguir tudo. Eu quero a frustração e o êxtase. Eu quero. Eu quero. Eu quer. Eu que. Eu qu. Eu q. Eu. E. O que tu queres mesmo, meu bem? Mesisqueci.

A pior parte de morrer

2010-03-16T23:44:00.001-03:00

A pior parte da morte não é quando se morre, não é nos dias de luto, não é quando se chora, não é quando se sente saudade. A pior parte é quando a gente sente a pessoa sumindo e não faz mais sentido fazer alguma coisa para evitar. É quando a gente já não pensa na pessoa como uma pessoa, mas como se fosse óbvio que ela fosse morrer, como se isso sempre fosse assim. A pior parte é quando até os objetos deixados pela pessoa começam a perder a energia de tão gastos, de tanto a gente procurar a pessoa ali. A pior parte é quando a gente percebe que a vida existe sem aquela vida e que não vale mais à pena lamentar. A pior parte é quando a gente já não lembra sempre. A pior parte é quando a gente só lembra naqueles momentos que a pessoa era essencial. A pior parte é quando a pessoa não é mais essencial. A pior parte é quando a gente percebe que se morre um pouquinho e entrega esse nosso pedaço e não quer mais saber dele. A pior parte é que a gente vai perdendo os pedaços. A pior parte é que é assim que se morre e é assim que se continua. A pior parte não é o fim, não é não ter volta, não é a dor. A pior parte é que sim, a vida vai continuar linda. E o mundo continua girando. Com ou sem.

Sapos

2010-02-08T01:53:00.001-02:00

Não, ele não é nenhum Brad Pitt, mas te cuida bêbada, agüenta a tua tia chata e te ouve falando dos assuntos da faculdade sem entender porcaria nenhuma. Sim, ele é um tanto inseguro, mas mudou os planos do carnaval pra passar contigo e com teus amigos, te agüenta tendo chilique na TPM e seca a louça pra tua mãe. Esse merece, no mínimo, crédito. Tudo bem que ele não tem carro e nem dinheiro pra um cineminha no domingo de tédio, mas ele fala de arte com poucos, perde o ônibus por causa tua e ainda agüenta o Faustão com teu pai. Eu sei que ele não torce exatamente pro time perfeito, mas dança que é uma beleza, se diverte com os teus amigos e te leva pro campo de futebol em dia de final. Ele se enreda todo pra falar coisas bonitas - aquelas de cinema que a gente adora ouvir, bem bregas – mas quem precisa de palavras quando ele nos dá aquele sorrisão e nos olha com aqueles olhos brilhando?
Esquece, ninguém nunca vai ser perfeito. Adivinha só: O Príncipe Encantado não existe. Já o sapo, tem uns quantos espalhados cheios de amor pra dar. Não existe forma de modelar ninguém, as pessoas são como são, ame a essência, o cabelo preto, o sorriso cativante, a mão amiga segurando a tua. Existem formas de negociação, de diminuir o ciúme, de parar de fumar, de não se importar que ele saia sozinho... Mas essas são atitudes apenas, nem sempre as pessoas estão dispostas a essas mudanças e às vezes é mesmo demais. Se der pra mudar, que bom, se não, esquece. Vai lá, chora, termina e parte pra outra, ou pra nenhuma, tanto faz, mas encontra a tua: Ninguém tem nada a ver com as tuas expectativas.
A gente tem que procurar o que nos faz bem, e tem gente que adora arrumar problema. Ficar chorando pelo cara que nunca quer estar nas tuas tão preciosas reuniões de família, não gosta dos teus amigos, não quer mais nada além de sexo, nunca quer sair e ainda não te deixa sair sozinha pra dançar não vale à pena, a não ser que te faça feliz,. É uma questão de saber bem pesar. Eu acredito piamente no amor, na parceria, em ter com quem contar e oferecer meu ombro amigo. Acredito que inteligência é melhor que dinheiro, que carinho é melhor que presente, que respeito é melhor que beleza e que dedicação é fundamental. Eu acredito em vidas separadas juntas, em independência conjunta, em namoro de cinco anos sem aliança e confiança plena.
Só não acredito em Contos de Fadas. Prefiro gente de verdade, de carne e osso, pele macia e narigão feio. Sem todos aqueles dramas e decepções, por favor. Prefiro gente que eu não criei na minha cabeça, que não corresponde a todas as expectativas, mas às que importam. A gente perde tempo com as pessoas inventadas, com essas coisas de televisão e quando vê, a preciosa pessoa de verdade já foi. E aquele sapo valia ouro.

Pra a Camila e pra Cássia.

Dois porque nasceram juntos e porque quando li de novo, tive medo de postar um por vez

2010-01-19T15:07:00.000-02:00

Primeira pessoa mulher

Hoje eu vou falar como uma mulher e em primeira pessoa. Mas vocês não me conhecem e nem eu conheço vocês, não vim abrir meu coração. E é tão triste para mim que escrevo que todas as minhas canetas – que bonito seria se fossem penas – estejam falhando e justo agora em palavras que eu tanto gosto, como “justo”. Eu não vim me lamentar, não pensem isso só porque falo como mulher em primeira pessoa. Eu não gosto dos lamentos divididos, ninguém tem nada que ver com meus lamentos. São só meus, parem de gostar de saber dessas coisas. A única coisa que eu insisto e me permito lamentar é a porcaria da caneta que falha bem na metade de “porcaria”. Acho que ela sabia que era com ela que eu estava falando.
Hoje eu vim em primeira pessoa falar-lhes como mulher sobre três mulheres que não foram inventadas como eu, essas conheci. Essas, como boas mulheres que são dividiram seus lamentos, mesmo eu não gostando disso. Até porque, não tenho nada a ver com a escolha das outras, se eu não gosto de lamentos o problema também é meu e me orgulho disso. Das três, todas foram deixadas. Tragicamente deixadas. Uma pro traição, outra por ciúme e possessividade e a terceira até agora não se sabe bem o motivo, então creio que foi falta e amor – e crer nisso é também problema meu. E todas elas - vi com meus olhos inventados - que sofreram como manda o figurino. Todas as três sofrendo por três diferentes homens na mesma semana. As três choraram, as três perguntaram o porquê, as três pediram para morrer um pouquinho – às vezes completamente, as três os queriam de volta, as três perdoariam se pudessem, as três olharam as fotos antigas, as três investigaram a vida para saber se ele sobrevivera, as três ligaram chorando, as três perderam a cabeça, as três desesperaram-se da forma como se deve quando morre alguém importante, porque elas tiveram que matar eles. Olhem só que trágico! Seria até bonito, não fosse óbvio, não fosse comum, não acontecesse com quase todas nós, mulheres em primeira pessoa.
Desculpem se a minha escrita ofende, se eu não fosse inventada, não falaria essas coisas todas assim. Ouviria pacientemente os lamentos e ajudaria para que as três percebessem que não estão sozinhas, que isso é coisa que acontece, não é nada pessoal, acontece porque acontece e que depois dessa fase clichê vocês as três vão ficar bem. Mas eu fui inventada e por isso não sou uma mulher normal, não sou de verdade, então posso ser seca e dura e dizer que vocês não são só três mulheres chorando na mesma semana, são três milhões. É pena, mas nenhuma das três que conheço se conhecem, então acham que é só com elas que o mundo está torcendo contra.
Ah, eu sou louca? Eu não. Eu só fui inventada. Fui inventada porque falar como mulher e em primeira pessoa é muito difícil. Eu mesma não gosto. Mas se eu não fosse mulher e não falasse de frente para vocês eu não poderia contar a dor das três: É coisa muito íntima a sensação de que o estômago vai cair ou de quando nos faltam os sorrisos. Porque agora a caneta faz tempo que não falha, mas ela vai falhar, é dela isso. Do mesmo jeito que as três vão sofrer, é assim que é. Para todos nós. E fica um tempo sem falhar e volta e passa e cura e falha. Eu não sofro porque fui inventada e assim eu digo com aquela voz de consolo, dentro do clichê onde caem as frases nos finais dos relacionamentos que tem coisa maior e mais importante no mundo. Parem de lamentinhos e movimentem-se agora. Isso passa, não mata.
Eu falo como uma mulher, em primeira pessoa que foi inventada. Inventada para ser a malvada. Mas eu não existo, se pudesse não teria sido tão dura, mas não posso e não tenho, realmente, nada a ver com isso.

O que elas não querem ouvir de jeito nenhum

Só pra variar ela diz que faz amor comigo, que quer se sentir amada e que o que eu dou é pouco pra ela. Mas eu como com amor, juro que como! Eu só acho que comer com amor não tem nada a ver com jantar na casa dos pais, beijar e transar só com ela ou ver um filme abraçadinho na sexta-feira. Eu gosto de ver filme abraçadinho, mas na sexta à noite não dá! Eu sinto falta dela, nem sei se é saudade porque é palavra muito grande, mas é algo parecido. E eu quero o bem dela, não quero que ela chore como ontem porque não gosto de ver ela assim e porque não gosto de consolar, nunca sei o que dizer e ainda pago de insensível. Eu não sou malvado, menina, quando te como, é com muita vontade, é com amor mesmo. Mas é que passa até eu ter vontade de te comer com amor de novo. Eu juro que não é maldade, tem homem que não é assim, mas eu sou.

O que a gente precisa

2009-12-22T18:28:00.001-02:00

Não é de muito. Ninguém pode ou consegue ser feliz o tempo inteiro, não dá – quem é que quer? Então, pra começar, a gente precisa da infelicidade pra ter felicidade. A gente precisa de comida que nos satisfaça, água fresca pra acabar com a sede e água quente pra findar o frio. Não é pedir demais ter bergamota no inverno, melancia no verão e laranja o ano inteiro. Quem sabe um morango com leite condensado às vezes, quem sabe um beijo junto. A gente só precisa de uma boa cama, uma coberta, um abraço, uma mãe que nos ponha pra dormir. A gente precisa de uma noite bem dormida depois de dias de produção de bons pensamentos. É sempre bom que se tenha cor, filmes e livros por perto. A gente só precisa de uma bicicleta pra chegar mais rápido e menos carros pra evitar atropelamentos. A gente precisa que o preço do ônibus não suba nunca mais. A gente precisa de respeito com a gente e com o próximo, seja quem for. A gente precisa de paredes, quadros e janelas pintadas em dez mil cores, ou mais, de salas de tábua corrida de madeira legalizada e de visitar o resto do Brasil. A gente precisa conhecer o mundo pra se entender, pra se enxergar. A gente precisa de um sorriso na parada do ônibus, de uma criança gritando sem nos deixar ver televisão, de melhores programas de televisão e de um olhar de cumplicidade. A gente precisa correr, a gente precisa correr pelados e bêbados, ou rir de bêbados pelados. A gente precisa entrar no mar, de música boa e ruim, de amigos, pegadas deixadas por toda a parte e de um bichinho pra gente cuidar. A gente precisa de sexo bom e bem feito, de amar com vontade, morrer de paixão por cinco minutos e chorar três dias por amor. A gente precisa de mãe, pai, avô, avó, tios, tias e filhos. É sempre bom ter irmãos pra ajudar a segurar a barra. A gente precisa de flores, de grafitti, de amigos de um dia só e de amigos de uma vida inteira. A gente precisa de decepção, de dias tristes e úmidos. A gente precisa de alguns exageros, de alguns rompimentos, alguns resolvimentos e alguns reservamentos. A gente precisa de saúde e um SUS que se dê o respeito. A gente só precisa de algumas roupas divertidas, de ficar sem roupa ou de pijama o dia inteiro. A gente não pede muito, isso tudo é muito básico, a gente só quer amor, amigos e marcas de vida em nossa volta. A gente só precisa que nos deixem ver as coisas que nos pertencem. A gente só precisa de liberdade, de um abraço, de conhecimento, de bobagem, se sol, de praia, de fogo, de frio. A gente só precisa de um pouco de lua, de ver o sol nascer e de encher os pulmões de ar feito de vida. A gente precisa que nos deixem experimentar, que nos deixem saber do que a gente precisa. Menos que isso é muito, muito pouco.

Meio Bossa, meio boçal

2009-12-09T02:00:00.000-02:00

Vem, vem, vem, minha Dama, minha noite, minha escuridão. Escuridão sim porque é no surdo silêncio que eu te escuto, que tua sombra me vem mais escura que a lua nova. Vem, meu sonho, que eu te tenho mil e um sonhos, mil e uma poesias românticas de rima rica pra te ler. Vem que eu te quero ser brega. Vem que o Chico me mandou dizer pra gemer no meu colo e me consolar. Vem, minha flor, eu quero que me venhas agora e que te vás, quero precisar mais de ti. Quero que o tempo pare e quando estiver bom, que comece a andar pra saudade começar. Quero que tu me venhas cheia de lua pro espelho que quero te gravar nos meus olhos, quero nos ver e prender o momento pra depois ele ir. Vem, meu coração, que o Vinícius me garantiu que vai ser infinito, enquanto durar. Vem agora, minha velha, que eu não te quero velha, te quero com gosto de nuvem. Vem rápido pro tempo não passar, mas não muito pra não apressar. Vem que eu te quero ser ridículo, quero te rir e ficar bobo por ti. Mas vem daqui a pouco que eu esqueci no piano do Tom as bobagens de amor que eu iria dizer. Vem que eu sei que tu não me amas só porque pensas que eu te amo. Vem, que tu não me existe, vem que eu te imaginei, vem e me vai, rápido pra minha cabeça me estourar. Vem, me confunde. E te some.

Os fantasmas, a mulher, o teatro

2009-12-06T15:50:00.001-02:00

De repente o espetáculo começa e ela está só. E ali, entre a cortina que se abre e a rua da realidade que vive, ela está só, está ela e não pode fugir dela. Ainda está escuro e ela tem medo do que está por vir, tem muita gente lá dentro, tem muita gente dela, ou que seria dela, mas ela está só. Ela não teme a cortina, o escuro, o espetáculo ou a arte, ela teme que acabe, que mais uma vez seja melhor que a rua lá fora. Todas as respirações ofegam, e a cortina demora, algumas vozes dos fantasmas do teatro cochicham falando dela, rindo de sua solidão. Aquela solidão é sim pouca, mas para ela é muita, é insuportável. É ali, naqueles poucos segundos em que a cortina está abrindo que ela sente toda a esperança da vida, toda a alegria que consome e mata porque ela não pode partilhar, não é de verdade, é só dela e já vai findar. E as mãos estão suadas dentro das luvas e o vestido lhe aperta os seios contra o coração e as meias lhe mordem a pele. Tudo está tão só e parece tão junto. Ali, no teatro, tem um milhão, exatamente um milhão de pensamentos agora, ela pode contar, ela pode sentir, ela pode até pegar. E não, não vá momento. Fica. Ela está só e faz sofrer, mas não vá, o tempo não pode voltar e por que não? Ela não quer descobrir o que vem depois do espetáculo, cada momento lindo que vem, é mais um que se vai e se vai agora e se foi para sempre. Já vai passar, acenderam as luzes do palco.

Desabafinho, me permite?

2009-12-01T20:02:00.001-02:00

Confesso que sinto medo quando falo sobre o que estudo. Não sei se é por preconceito meu, se é necessidade de ser aceita e compreendida, se é porque já tive que explicar tantas vezes e não convenci muito bem. Mas o fato é que eu, sempre que me pego falando pra uma pessoa de fora do meio, me pego nervosa, com medo e desagradar, insegura. Isso me dói tanto que eu acabo ficando nervosa e nunca consigo dizer o que queria dizer, do jeito que eu queria dizer. Por isso, vim escrever.
Sei que não é culpa de ninguém não entender muito da área, primeiro porque ninguém é obrigado a gostar de arte – assim como ninguém é obrigado a gostar de matemática – e depois porque nossa educação de arte não passa de uma bela porcaria medíocre. É lógico que eu vou passar o resto da minha vida explicando, lutando e sofrendo pra provar que arte é uma área do conhecimento humano e também é conhecimento científico, vai além da exploração do sensível ou do emotivo. Também vou explicar muito que não é preciso fumar maconha, tomar LSD ou estar sob efeito de qualquer substância para entender arte, que ela é muito sóbria e está mais presente na nossa vida do que imaginamos. Mas essa foi a minha escolha, eu sabia que não ia ser fácil, um dia eu aprendo, um dia eu me acalmo, um dia talvez eu consiga ser mais segura, não me importar tanto, talvez eu tenha mil respostas didáticas e dinâmicas na ponta da língua. Um dia, talvez.
Sim, eu sei que arte não alimenta nem salva a vida de ninguém, mas ocorre que a gente não é só fome, a gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte, como dizem os Titãs. Além disso, arte não é só lazer, é uma marca cultural, a representação – no caso da arte que estudo – visual de uma época, é ver os fatos com diferentes óculos, é pensar o mundo que nos rodeia de diferentes formas. Sou defensora de que o ensino de arte não pode estar limitado às “viajandices” – com o perdão do termo pejorativo, porque muitas vezes são ótimas “viajandices” – das conversas de galeria. O ensino da arte transgride essas paredes, artes e cultura visual nos rodeiam o tempo todo, na televisão, nas marquises, nos panfletos, nos jornais, nos livros didáticos, nas nossas roupas e, é claro, nos museus e galerias. Saber interpretar essas imagens, de arte ou não, significa interpretar boa parte do dia – a – dia, porque educar visualmente permite que os alunos consigam fazer crítica de toda essa avalanche de imagens que nos consome, nos encanta e nos sufoca. Por isso que eu digo, que a gente pode até não salvar vidas, mas um professor de arte medíocre pode ser tão perigoso para um intelecto quanto um leigo com um bisturi na mão para uma vida.
Mesmo sabendo que eu realmente acredito no que proponho, fico mesmo triste em ter medo de me explicar - ou de ter que me explicar. Eu entendo mesmo e sou feliz no que faço, mas gostaria de ser levada a sério. Gostaria de dizer que amo meus desenhos, mesmo não desenhando muito bem, que amo usar tinta guache, giz de cera, canetinha e lápis de cor, mesmo parecendo coisa de terceira série e que eu gosto, aprecio e entendo arte contemporânea – falo num sentido geral, mas arte contemporânea significa uma enorme produção de trabalhos ruins, bons e muito bons, mas que de qualquer forma são arte e são do nosso tempo.
Não culpo de verdade ninguém e peço desculpa pelo desabafo. Mas também peço que ouçam e com boa vontade os outros, não só sobre arte, mas sobre tudo o que puderem porque faz parte do mundo nosso. Procurem, reconheçam e respeitem. Arte, apesar de não parecer, não é desculpa de vagabundo pra ter boa vida – pelo menos nem sempre -, arte quando é sincera, quando se realmente ama, dá trabalho, se sobre pra fazer, pra entender, pra ensinar. Ouçam com atenção e vejam com mais atenção ainda e não finjam entender, perguntem, digam que não gostaram, mas ouçam porque eu me cansei de ouvir quem não faz o menos esforço pra entender, dizer que não gosta disso ou daquilo. Não costumo brigar, nem julgar e normalmente adoro explicar quando me perguntam, mas não me sufoquem, por favor, não acabem com a minha boa vontade. Porque apesar de parecer idiota eu, a arte moderna e contemporânea e meus desenhos infantis, a gente existe, nós estamos aqui e a gente tem boa vontade. A gente só precisa de bocas, de bons ouvidos e de precisos e críticos olhos.

PequenaSofiaGrande

2009-11-09T22:46:00.001-02:00

Alice era o nome da boneca. E a cabeça da coitada vivia caindo e Sofia desesperada corria para a mãe concertar. Numa tarde de sábado chuvosa a Alice e as bonecas da vizinhança foram batizadas em um evento e tanto, até com bolo de verdade. Sábado era um dia engraçado, no inverno sempre era cinza e também era amigo do domingo, juntos formavam um bloco de terra afastado dos outros dias que boiavam em uma lava muito vermelha. Sofia sempre tinha que pular de um dia para o outro, para não se queimar.
Tinha o grande sonho de poder andar de motoca na calçada com a irmã que rodava com sua enorme bicicleta rosa enquanto Sofia sofria na sacada. Era uma menina muito vaidosa, deixava o bico, mas só se no final do dia o pai lhe passasse batom de moranguinho na boca. Talvez pela vaidade e gosto pela exuberância, adorava a Cindy Lauper e cantava muito emocionada que girls just wanna have fun em um inglês muito rebuscado. Também cantava e dançava muito dedicadamente que cheiro de pipoca está solto no ar e essa, depois de splish, splash, fez o tapa que eu dei, era sua música favorita.
Sofia não gostava do nome, perguntava para a mãe porque não se chamava Priscila ou Patrícia ou Bruna como algumas das amigas. Mas nada estava perdido, ela sabia que um dia tinha tido o nome da irmã mais nova, logo teria o nome da mais velha, em seguida o da mãe e morreria com o da avó. Ela mal podia esperar.
A letra E do alfabeto de Sofia não poderia ser tão pobre com apenas três pernas, o E de Sofia tinha muitas e muitas pernas. Na final da Copa de noventa e quatro Sofia chorou copiosamente, não queria que o Brasil tivesse ganho, queria que o Brasil continuasse a jogar porque a final da copa era o final da seleção e o Brasil nunca mais ia jogar... e a Copa era tão boa.
Ver as horas era um desafio, e ela sempre sabia que cinco para uma era o horário da irmã sair para o colégio, coisa que Sofia achava muito legal e não podia esperar para ir junto. Ansiosa, o relógio sempre acompanhava os dias, o relógio tinha muita vida. O segundeiro era o menor, ela achava que era a irmã mais nova, mais vermelhinho. O dos minutos era a irmã mais velha, calma e determinante. Por fim, o que marcava as horas, o grande, era trágico, era a mãe que mandava no relógio todo. E olhando para o relógio ela esperava o pai, ansiosa, sempre ansiosa, voltar de suas longas viagens com barrinhas de Diamante Negro.
Sofia adorava a Babalu e sair rodando, igual a ela, a bolsinha pelo colégio gritando “Raííííííí”. Era também professora de dança, era quem subia no banco enquanto as outras se arrumavam ansiosas para aprender a coreografia do É o Tchan. Depois que conheceu a Ivete Sangalo, nunca mais fora a mesma e as Spice Girls então, nem se fala. Mas o seu grande sonho mesmo era um vestido tomara-que-caia longo, vermelho e com luvas quase até o ombro. Chiquérrima. Sem esquecer do irreverente batom vermelho.
Sofia quase sempre obedecia às lideres, mas um dia não se sabe muito bem o motivo específico, deu na cara da Bruna e de repente todas as meninas estavam se batendo de todos os jeitos e quando deram por si estavam na sala da diretora chorando e pedindo desculpa. Sofia gostava mesmo era de conversar com os meninos, eles sempre tinham uns assuntos engraçados sobre abrir sapos, criações de girinos, banhos de chuva pelados, tazo e vídeo-game.
Quando era a vez dela levar o lixo, ia correndo, morria de medo dos discos voadores. O primo sempre lhe assustava com ET’s. Aliás, os primos sempre lhe assustavam. Uma vez ela e a irmã mais nova iam entrando no quarto dos primos que brincavam vestindo máscaras de monstros, Sofia e a irmã gastaram todo o ar que tinham nos pulmões de tanto gritar pedindo socorro e os primos, por sua vez, não conseguiam tirar as máscaras de tanto que riam. Outra vez o primo operava seriamente uma formiga, separando seu corpo de sua bunda, que pulsava mesmo sem vida. Sofia ria tanto da cena que o primo tinhoso não resistiu, deu um peteleco na bunda da pobre formiga que foi parar justo na boca de Sofia, aberta pelas risadas. Ela jura que tinha gosto de mostarda.
Uma das coisas que mais gostava era de rodar, rodar, rodar com os braços abertos e deitar no chão olhando as nuvens continuarem rodando, com aquele vento de outubro assoprando os cabelos. Adorava quando a mãe lhe explicava as coisas do mundo, das estrelas, do porquê a terra gira e queria ser cientista para descobrir quantos anos tem o mundo. Adorava olhar o mapa mundi e nunca gostava muito dos livros com figuras. Sofia só nunca conseguia entender a morte, tinha medo dela, que ela pegasse os que amava, convivia com essa aflição.
Mas tudo bem, a mãe nunca se cansava de consertar a cabeça da Alice, ela nunca ia perder a perseverança.
E de todas as palavras, a mais bonita sempre foi “poetiza”.

Ser feliz porque não quis

2009-11-06T20:27:00.000-02:00

Tentei ser triste e não consegui. Nunca consigo. Sempre achei tão de bom gosto, tão de bom tom ter aquela sobriedade toda cercando as pessoas tristes e ver aquela tristeza se espalhando antes e depois da pessoa.Tentei ser triste porque a tristeza meio que fica em tudo e eu queria também ficar. Tentei ser triste, tentei ser solitário, tentei o desamor, a saudade, a raiva, ter pena de mim. Apelei a todos os maus sentimentos pedindo que por favor me assolassem, que tomassem conta de mim, que não permitissem que a minha alegria fosse percebida. Tentei chorar, ser inconveniente, ser bêbado depressivo, fingir que precisava de cigarros. Tentei não ser clichê, ser mal educado e só fazer comentários desagradáveis. Tentei de verdade ser triste, mas quando vi que só isso me faria feliz, desisti porque então sendo feliz eu não era o que me faria feliz. Entende?
Foi quando, como me contou o Quintana, tu me apareceste com tua boca fresca de madrugada, e eu tentei virar poeta. Tentei rimar, achava tão elegante ir pra frente da tua casa, te ver sair e fechar a porta e nunca dizer o quanto te amava. Achava tão legal sofrer, pensar que tu nunca saberias que eu existo e me fazer de coitado para mim mesmo. Te via passar e escrevia mil poesias doloridas, todas falando do teu passo lento, do teu sorriso macio, do quanto as estrelas nada eram comparadas contigo. Tentei ser poeta, decidi que era minha função, minha musa eras tu e eu não precisava de mais nada. Era doce feliz sendo triste e amargurado porque tu não me querias e eu estava completo no meu sofrimento.
Só que eu não sabia que tu me vias, que era mais apaixonada por mim que eu por ti e então meu mundo tão bem desestruturado se arrumou e eu não conseguia parar de sorrir. Prometi que nunca permitiria que minha boca tocasse a tua porque as coisas findas muito mais que lindas essas ficarão e o Manuel Bandeira e todo mundo sabe que os amores mal resolvidos são os que viram literatura... Mas tu me sorriste e eu não sei como te peguei pela cintura e a gente passou uma noite que parecia um minuto, se beijando. E eu não escrevi mais aquelas poesias e ando sorrindo como um idiota. A gente é pai e mãe de duas meninas lindas e eu continuo apaixonado pelos teus cabelos e quer coisa mais clichê que isso? Por que logo comigo isso tinha que acontecer?
Eu te amo.

Sobre o trinta e um de outubro

2009-10-26T11:06:00.001-02:00

Eu sou daquele tipinho de pessoa que adora fazer aniversário e que acredita ser a pessoa mais importante do mundo naquele dia. Acho muito estranho ver as pessoas andando de ônibus, trabalhando, indo pra aula, vivendo normalmente no meu dia porque na minha cabeça deveria ser feriado nacional simplesmente porque agora eu conto mais um ano de vida.
Eu sei que pode parecer egocentrismo, mas não é. Sou ainda daquele tipinho que adora comemorar tudo, o tempo todo, e as coisas mais bobas. Natal, páscoa e carnaval, então, nem se fala. Há quem diga que aniversário não deveria ser comemorado porque não se trata de mais um ano de vida e sim menos um ano de distância da morte. E é verdade, graças aos deuses! Quem é que quer viver pra sempre? Amo muito viver, mas talvez não amasse tanto se não soubesse que vai acabar e é bem por isso que precisamos comemorar.
Fazer aniversário não é só comemorar mais um ano. É completar um ciclo, são mais trezentos e sessenta e cindo dias vivo. É no dia do aniversário que a gente respira fundo, se fecha um pouco pra balanço e pensa no último ano, se valeu ou não à pena. Se foi bom, aí mesmo que se comemora, se não, se comemora porque se tem mais um ano inteirinho pra reverter a situação.
Tem quem entre em crise na semana do aniversário, eu fico ansiosa pra ele chegar de uma vez. Começo a pensar sobre todas as coisas que fiz, que me fizeram, que vou fazer e nas que não fiz. Na semana do meu aniversário eu só consigo pensar em todas as formas de trazer todas as pessoas que amo pra perto de mim como se eu precisasse agradecer a elas por eu estar aqui, que sem elas o meu ano teria sido uma droga – e se foi uma droga, dizer que preciso delas pra ficar melhor.
Então não é por acaso que vim falar de aniversário este ano. Vim agradecer a todas as pessoas que participaram dele, que estão de alguma forma no meu coração. Agradeço porque nesse ultimo ano eu sinto como se tivesse crescido dez anos, por milhares de motivos, por bem ou por mal, por dentro e por fora, por esses e por aqueles, mas sempre pra frente.
Nesse ano eu dancei consideravelmente, ri de coisas que não tinham graça e chorei porque às vezes a vida é mesmo dura. Nesse ano eu vivenciei pela primeira vez – e é bem possível que não a última – cuidar de gente minha no hospital, ainda estou perdendo minha cadelinha pro câncer e senti saudade dos meus queridos de Rio Grande. Nesse ano eu percebi que passear com o Henrique é me sentir completa e que a Débora mudou, eu mudei – as duas demais – mas que continuamos juntas. Nesse ano eu admirei demais meu pai, convivi muito mais com minhas irmãs e saí mais com o Guile na coleira. Nesse ano entraram pessoas na minha vida que fazem de tudo mais colorido, mais musical e mais engraçado. Nesse ano eu deixei pessoas, pensamentos, coisas e músicas de lado e lutei pra manter algumas pessoas que estavam se afastando de mim. Nesse ano eu aprendi que não precisa estar tudo cem por cento pra estar bom. Entendi que não é porque uma coisa deu errado que toda a minha vida vai acabar. Nesse ano eu chorei com muita vontade todas as vezes que precisei e sorri com mais vontade ainda quase sempre, até parecer idiota. Nesse ano eu conquistei um monte de gente e me perdi e algumas. Nesse ano eu estudei História da Arte sob outro ângulo, aprendi Arte Moderna e percebi que eu quero mesmo, mais do que acreditava, ser professora. Nesse ano eu fui vítima da violência, do tráfico, do sistema, da desigualdade social e de qualquer outra coisa que justifique um assalto. Nesse último ano eu amei de muitas formas, odiei, reclamei, abracei, pedi desculpa, caminhei na chuva, briguei, fiz as pazes, caí no chão, levantei, tentei tocar violão, vi muita gente pelada em situações desconfortáveis, deixe meu cabelo crescer, senti arte o tempo todo, desenhei muito melhor, escrevi muito mais que sempre. Nesse ano eu mudei muito, demais. Eu mudei e não sei muito bem o motivo, mas com essa mudança eu me sinto mudando o mundo um pouquinho. O meu mundo está girando, a minha roda está viva e me empurrando pra frente.
Parabéns pra mim.

E aí, Beleza, beleza?

2009-10-23T01:21:00.000-02:00

Vamos lá e viemos cá, no fim – mas no fim mesmo – todo mundo vai descobrir que essa história de beleza cai toda por terra. Por mais que as pessoas preguem com suas lindas caras de boas samaritanas que “o importante é a beleza interior” quase todo mundo já largou um “que criatura bem feia!”. E é assim que a gente se avalia, o contato visual é extremamente comprometedor. Não digo que é errado olhar, avaliar... é o mesmo que cheirar, lamber ou tocar, só que na versão humana do jogo de conquista, da procura pelo acasalamento, da perpetuação da espécie (se a gente fosse escorpião, bastava dançar bem e já se dava no sexo!). A questão é que os limites entre a nossa biologia e a cultura – muitas vezes carregada de preconceitos – praticamente não existe.
A cultura que deveria valorizar as diferenças, em especial aqui no Brasil, é oprimida por uma padronização importada e vendida por inúmeros meios de comunicação, principalmente. Isso é mesmo muito engraçado porque muitas e muitos de nós passamos boa parte da vida emagrecendo, engordando, comendo isso, não comendo aquilo, fazendo plástica, pintando e alisando o cabelo, diminuindo o seio, aumentando a bunda, se maquiando, comprando roupa, olhando pro espelho. Claro que boa parte disse está ligado ao consumismo e ao poder aquisitivo de algumas camadas sociais, mas a gente sabe que essa é uma mentalidade que atravessa as pessoas, ricos ou pobres. Ser bonito passou a ser sinônimo de ser rico e o pobre coitado se tivesse grana também estaria se modificando e como não tem, a Dona de casa se deprime, porque ela nunca vai ter a barriga da Helena da novela.
A questão é: Por quê? Ainda mais aqui no Brasil que do mesmo jeito que se vê insetos todos os dias, se vê um leque de diferentes biótipos, caminhando apenas uma quadra no centro – em Pelotas, imagina no mundo! Nós é que nunca estamos satisfeitos e eu acredito que isso vai além daquela necessidade da utopia pra nos fazer andar pra frente, ter motivos pra viver porque GENTE! Tem coisa muito mais importante do que um bíceps malhado. Mas também não se pode culpar quem luta incansavelmente pelo ideal grego de beleza, até porque eu também me preocupo e sofro com isso, e também reclamo sempre. E daí eu olho pra minha possível “futilidade” - que já nem sei se é futilidade quando é partilhada por talvez oitenta por cento da população - e digo: por quê?
Eu sei, como todo mundo, a resposta. A gente quer é ser aceito em algum lugar, todo mundo quer se encaixar, se sentir dentro do mundo. Se não for no meio do bíceps malhado, vai ser na franja do Emocore e se não for na franja, pode ser no moicano do punk, no cabelão do hippie, na barba do revolucionário ou em mais quinhentos outros estereótipos que a gente vê por aí e que já tem mil e um pré-coneitos a respeito. É necessidade nossa ser aceito, se ver dentro de um grupo, se enxergar de alguma forma no outro. Só que isso muitas e muitas vezes passa dos limites!
Passa dos limites porque as pessoas sofrem demais com isso, o tempo inteiro. Todo mundo quer ser bonito, sorrir com dentes perfeitos, nariz elegante, barriga magra e cabelos sedosos. Acontece que graças à nossa maravilhosa genética o mundo não é assim e tem um montão de gente de dente grande ou pequeno demais pra sua boca, narigões, cabelo pixaim e barrigonas de cerveja. E daí? Cuidar da saúde, comer bem, fazer exercícios faz tri bem. Mas e se o dente continuar torto e o nariz grande? Arranca fora? Por quê? Gordos ou magros, bonitos ou feios, o amor e o sexo vão muito mais além disso do que imagina nossa mente limitada.
Eu admiro uma pessoa bonita, mas admiro muito também aquela que transgride essas limitações e exala liberdade desses padrões estéticos. Que se dane se o Brad Pitt não vai me querer porque meu cabelo é feio. Tanto faz! A gente tem mais é que se olhar no espelho e se orgulhar do que tem e de estar vivo. Ah, tem celulite? Na África eles adoram as bem gordas – e quem é que realmente dá bola pra celulite? Ah, tem perna fina? Na Inglaterra é podre de chique ser magrela. Ah, tem nariz grande? Na Grécia Antiga era só o que se queria.
Não os outros, mas nós mesmas e mesmos precisamos saber que somos muito mais do que essa carcaça boba que está se destruindo a cada segundo. Todo mundo vai terminar só osso e cabelo mesmo. A gente tem que viver bem, cuidar do que e nosso, sorrir com nossos dentes tortos pra todo mundo ver, mostrar nossas rugas que fazem de nós sobreviventes e mostrar nossa barrigona de mãe que pariu. Nunca ninguém vai conseguir estar completamente dentro desse padrão principalmente porque ele é relativo! Tem gente de tudo que é tipo que tem os mais variados gostos. E dentro desse padrão televisivo é impossível se encaixar plenamente, meus amigos porque de perto a gente é feio, ninguém escapa, todo mundo tem uma espinha, um sovaco cabeludo ou uma unha encravada. O que no faz bonitos mesmo é a energia, a vitalidade, o orgulho de nós mesmos e do nosso intelecto. Chega dessa ditadura disso ou daquilo, a gente tem é que se aproximar do que faz bem e mandar pra longe o que faz mal. A partir de agora todo mundo vai se pelar na frente do espelho e vai dançar, cantar, rebolar, discursar, se abraçar, sair na rua, se quiser e dizer “Minha beleza é MUITO gata!”.

(pra cássia, henrique, igor e laura, chatos reclamadores de textos :)

A vida deveria ser um musical

2009-09-20T21:47:00.000-03:00

JÁ PENSOU? Que divertido seria. Lá vamos nós, magoadões com a rotina da vida e tal e pra piorar começa aquela chuva desnecessária e a gente não trouxe a porcaria do guarda-chuva e só nos resta largar aquele "puta que me pariu, fodeu!" e então um velho senhor surge de qualquer lugar cantando uma música consoladora, entendendo todas as nossas angústias e aflições sobre as dificuldades da vida... É aí que aparece, também de qualquer lugar, uma linda menina com um guarda-chuva amarelo especialmente para nós e canta o quão lindas são as gotas de chuva e como são importantes para a nossa sede e das plantinhas. Melhoramos!
Quando o cara que a gente ama nos pede em casamento, queremos que o mundo inteiro fique feliz com a gente. No musical, isso é com-ple-ta-men-te possível! O cara nos mostra o anel maravilhoso, a gente faz cara de espanto, nos emocionamos, beijamos ele e o garçom vem servir o champagne já cantando uma música com sotaque francês, alguma coisa sobre a beleza do casamento e do amor, sobre a pureza e divindade da juventude. Aí uma velha se levanta com voz de bêbada reclamando de seu casamento, de seus cinqüenta infelizes anos, mas de repente nosso próprio noivo sobe em cima da mesa declarando todo o amor dele por nós e cantando que nunca nos fará infelizes e quando a noiva dá por si o restaurante inteiro está de taças erguidas brindando o noivado em um animado refrão acompanhado por uma chuva de prata.
Vem nós, coitadas pela rua, acabadas, acabamos de levar um fora e ainda vimos ele com a outra aos beijos. A vida está mesmo acabada, já não há esperanças, vagamos aos prantos pelas ruas quando um cachorro late e late mais dez vezes no ritmo de uma música que conhecemos de algum lugar, esse latido se transforma em bateria, um teclado acompanha e o Fábio Jr. aparece no meio da rua, cantando para nós "Esqueça se ele não te ama...", NÃO PODE SER! Mas é ele, o próprio Fábio Jr., amiga!! Ele vem, te consola, um bando de mulheres vem fazendo coro atrás dele, todas de vestidos brancos e rosas vermelhas. Já estamos um pouco melhores quando aparece a bateria do salgueiro e transforma a música em samba e surgem mil homens dançando coreografadamente para nós, as mulheres e o Fábio se entrosam e a rua está lotada, parece Salvador em fevereiro, nos perdemos no meio da folia engasgada de confete. A gente nem lembra mais quem era o ex-namorado. Desse jeito, não dá pra não ser feliz.

Caminho

2009-09-17T23:18:00.000-03:00

Não adianta muito a gente lutar contra. Problemas sempre vão existir, acaba um e vem outro, acaba outro e vem mais um e é assim por toda a vida. Os pais vão continuar complicando, os professores cobrando, alguns amigos sumindo, o chimarrão lavando, a comida queimando, algumas sextas chovendo, os namoros acabando, as pessoas morrendo. O problema na verdade não se forma no fato em si, mas em como nós escolhemos lidar com ele. E a escolha é mesmo nossa.
As coisas vão acontecer, não tem jeito, a gente vai sofrer, também não tem jeito. Mas é bom pensar em reação. Entender que algumas pessoas saem de nossas vidas para dar lugar a outras, à outra fase, e que não é por isso que devemos matar ou morrer por aquela criatura, uma hora a gente tem que entender que aquela pessoa acaba fazendo parte de nós, da nossa formação e que o que não ficar de bom, fica de aprendizado e isso vale para todas as nossas nostalgias.
Todo mundo sente saudade de primeira série, do ensino médio, da primeira paixão, do primeiro beijo. Mas não vamos esquecer que daqui a um segundo já se pode sentir saudade desse segundo e que cada momento tem sim um valor todo especial. E é agora. Cultivar saudade, tratar com carinho as memórias, valorizar as pessoas que já foram faz um bem enorme para a alma. A gente só precisa saber organizar esses momentos todos, saber sentir para o nosso bem.
Ninguém sabe exatamente para onde estamos caminhando, uns para a frente, outros nem tanto. E mesmo que não se saiba o porquê da nossa caminhada, não se saiba se depois que tudo acabar vai ser melhor ou pior ou se vai ser alguma coisa, a questão é que aqui estamos e devemos agradecer – seja pra quem ou o quê for. Devemos agradecer pelas coisas e pessoas que importam, pelas pessoas que são nossas e que, mesmo que nem existam mais, continuam aqui dentro. Devemos agradecer pela comida e água, pelo amor que podemos sentir, pelos cheiros, pelos gostos, pelo poder da escrita, da arte, do sorriso e da vida. E pelas coisas que ainda não podemos agradecer, devemos lutar sem cansar e agradecer então pelas utopias que nos movem o tempo todo no mundo.

A hora certa II

2009-09-17T20:28:00.000-03:00

Na verdade os relacionamentos não são tão complicados assim, nós é que somos. E um relacionamento nada mais é do que uma pessoa complicada mais outra pessoa complicada. E a gente sabe que no final das contas, se não tivesse a tremedeira, a vontade de cavar um buraco e nunca mais sair dele, o frio na barriga, com toda a certeza o primeiro beijo não teria o mesmo gosto. Mesmo assim, na hora dói e esses relacionamentos deveriam ser proibidos para diabéticos, hipertensos e cardíacos, afinal, quem nunca ficou com medo de que as batidas incontroláveis de seu coração fossem ouvidas e revelassem todo o desespero que nos corrói por dentro?
Depois de toda a trabalheira do famoso jogo de conquista, vem a eminência do sexo, o que deveria ser ótimo, não fosse apavorante. Meu corpo é horrível, ele vai odiar! Dizem que dói muito na primeira. E se eu ficar tão empolgado, mas tão empolgado a ponto de não conseguir, ou conseguir rápido demais? Como se abre um sutiã? Eu vou pedir para ele apagar a luz. Acho que vou treinar com uma profissional. Se a calça dela não fosse tão apertada eu juro que tinha conseguido tirar! Parece que ele não quer. Combinamos de fazer na sexta, até lá eu só preciso emagrecer mais dez quilos. Como é que se coloca camisinha? Eu não vou olhar, vou deixar ele fazer tudo, tenho vergonha de olhar. Gemo? Mãe, como é orgasmo? Cara, me explica onde fica o clitóris.
Quando ficar sério mesmo, é chegada a hora de conhecer os progenitores. Quando somos apresentadas (os) tentamos sorrir de uma maneira tão desesperada que nos deixa com cara de psicopatas. Tentamos ajudar, algumas vão para a cozinha, a gente ainda tem aquela mania de tentar garantir para a família toda que ele vai continuar sendo bem cuidado. As tias adoram comentar Que bonita ela! Menina, ele parece galã de novela! Têm pai que adora envergonhar o filho. Sabia que ele tinha medo do escuro, chupava mamadeira e fazia xixi na cama até os doze anos? Sem contar que no colégio faziam corredor da morte porque ele era gordinho, mas agora ele já superou! NÉ, filhão? E tem pai que é cego. Ela sempre foi uma menina muito comportada, nunca me deu trabalho, nunca foi de noitadas e muito menos namoradeira. Ainda queriam me envenenar, dizer que ela fugia na madrugada para a casa do vizinho, que quando dizia dormir na casa da amiga ela na verdade ia - imagina só! – para a farra! Mas eu conheço muito bem a filha que criei.
Engraçado mesmo é quando o sogrão faz AQUELA churrascada para recepcionar o genro e descobre aos quarenta e sete do segundo tempo que o fresco é vegetariano. E a mãe, toda dedicada faz camarão para a nora e ela é alérgica. Naquele momento fatídico em que a moça apresenta o namorado para o pai, ninguém sabe quem sofre mais: Se o namorado, coitado, oprimido, tendo a mão esmagada pelo aperto de mão; se o pai que passou anos cuidando e batalhando por sua filha para a gora deixar um qualquer colocar as mãos sobre ela e a pior parte é que está estampado na testa dela a palavra FELICIDADE; ou se, por fim, a filha que vê os dois homens que mais ama se conhecerem e ela precisa garantir que eles se gostem porque ela nunca vai poder escolher e não quer perder o namorado e nem o amor do pai.
De qualquer forma, todo sofrimento é compensado quando se descobre que se ama e que se é correspondido. Tudo bem que também dói antes de dizer o famoso “eu te amo”, a gente ainda tem medo de assustar ou de ser assustada (o), mas conseguir olhar para aquela preciosa pessoa e sentir aquele orgulho, aquela imensidão, aquela vontade de rir sem nenhum motivo aparente, vale todo o sacrifício, toda a ansiedade e toda a insegurança. Porque se o amor fosse assim tão fácil, que graça teria?

A hora certa I

2009-09-15T16:51:00.000-03:00

Ninguém escapa, quando o assunto é relacionamentos, ninguém sabe a hora certa para nada. No início então é cruel, a insegurança mata a gente e muitas vezes todo o possível futuro relacionamento porque o medo do não, de ser recusada(o), impedida(o), machucada(o), injustiçada(o) ou humilhada(o) às vezes é maior que a vontade de amar – ou de só beijar, que seja.
Começa no olho ou não olho. Droga, olhei e ele tava olhando e agora vai ficar se achando. Ou então no MEU DEUS ela é massa e está ME olhando demais e eu não sei dançar! Às vezes a gente tem sorte e pega elevador com o homem mais lindo e cheiroso do universo inteiro, ele ainda nos sorri quando pergunta qual o andar e a gente espreme um “sétimo” com uma voz estranha que a gente jura não ser a nossa! E a crueldade da internet? Fuxiquei, ela não fuxicou de volta, vou adicionar, adiciono? Se ela não aceitar é porque eu sou muito feio. Se eu pedir o MSN vai parecer que eu sou desesperado e eu não sou, só porque eu sigo ela na saída e passo quatro vezes na frente da casa dela não faz de mim desesperado.
E a melhor parte é que depois do começo conturbado, só piora. O primeiro beijo é pra matar de desespero o vivente, as pessoas se dividem entre as que tem vontade de correr pro banheiro para vomitar e as que querem ir fazer coco. Beijo quando chegar? Não, vai parecer muito íntimo e eu só quero ficar. E no cinema é difícil: Beijo agora? Mas o filme acabou de começar! Meu Deus, está passando da metade e eu AINDA não beijei! SOCORRO, eu não sei beijar, a minha camiseta está toda molhada de suor! Quando o casal se beijar no filme eu beijo ela... POR QUE NINGUÉM BEIJA NESSE FILME? E às vezes é pior para as pobres sem iniciativa. Porque se ele não me beijar agora é porque não me quer. Certo que não. Ele me achou bonita no álbum e agora se decepcionou, eu sabia que não deveria usar tanto Photoshop! Também tem os beijoqueiros contra as tagarelas. Se eu não parar de olhar pra boca dela ela vai me bater, ela está falando desde sempre sobre a importância de Nelson Mandela e não tem um assunto beijável e a boca dela ta me dando uma coisa. E tem aqueles que são túmulos: Gente, por favor, ele não fala! Não tem clima nenhum, será que eu falo sobre nós? Tomo a iniciativa e beijo? Mas ele parece um passarinho, acho que ele vai se assustar e se esconder embaixo da mesa. E as descoladas: Ah, criatura, deixa de ser mole e me beija logo! Eu só quero sexo mesmo.
E se der certo, meus amigos, ai é que dá errado. Ele NUNCA vai me pedir em namoro, eu só queria saber o que somos, eu não quero casar e ter filhos... MENTIRA! Casa comigo, por favor, eu te amo tanto, tu é o melhor homem de todos do mundo e nunca mais vou amar ninguém e se eu não te namorar eu vou morrer! Eu falei bêbado pra ela que queria namorar com ela e agora eu não lembro o porquê, será que ela vai levar a sério? Mas eu tava bêbado, ninguém leva bêbado a sério! Eu gosto dela, mas eu não sei! Acho que vou fingir que não lembro, todo mundo vai acreditar. Eu vou morrer se não ficar com esse guri! Eu sei que eu gosto do fulando, mas ele não me pede NUNCA em namoro então ele não quer nada sério e eu estou com esse Deus na minha frente... POR QUE eu tinha que ficar justo com o primo do fulado? Eu odeio essa cidade minúscula! Agora sim ele nunca vai querer me namorar. Também, não mandei ter primo gato. Existem as desesperadas EU NÃO AGUENTO MAAAAAIS! Vou perguntar agora o que há entre nós! Faz quatro meses que este desgraçado está me enrolando e eu aqui morrendo de paixão. Não, eu não vou perguntar, eu vou pegar aquilo que ele chama de órgão sexual e enfiar pra dentro dele pra ele ver como é ser uma mulher! E tem os tristes grudentos que reclamam: Eu estou sempre ligando, mandando flores e cartas e convidando ela pra fazer tudo comigo, sair com os meus amigos e ela só me quer quando estamos sozinhos. Ela está me usando! Eu quero namorar sério, olha aqui eu sou um rapaz de família, pode parando com essa cinta-liga porque eu não vou cair nessa, não vou fazer nada até ganhar um sim. Por favor, faz quatro horas, eu não agüento mais, eu já pedi ela em namoro umas duzentas vezes e ela só ri e tapa a minha boca. Cadê as mulheres namoráveis?

(Continua...)

Dedicado à Laura e Lucía (:

"Ir embora" e momento fausto de nossas vidas

2009-09-06T02:44:00.000-03:00

Pelotas, 06 de setembro de 2009.

Desculpem eu morrer. E não queria, não pedi, lutei contra. Mas é o que ocorre e não tem volta. Eu sei que vou deixar saudades, sei que vão sofrer e desculpem também eu falar sobre, eu sei que dói mais ainda. Mas não posso sair assim, sem dizer as coisas que acho que devo pras pessoas que passaram pela minha vida.
Começo então pela minha filha, Alice. Acho que ainda não entendes muito bem e talvez, mesmo que estivesse vivo, nunca eu teria conseguido te fazer falta realmente, porque só agora, como muitos moribundos, fui descobrir o verdadeiro valor de uma criança. Mesmo que tenha sido um acidente o teu nascimento, foi o acidente mais bonito do mundo. Eu não sei se não estou pagando por não ter sido um bom pai no início e só me dar conta disso quando estou perto de morrer, mas que seja. Eu quero que saibas que um dia eu descobri o quanto és linda, da forma mais pura que essa palavra pode ser aplicada. E que mesmo que eu e tua mãe tenhamos deixado de nos amar, nenhum de nós pode deixar de te amar e mesmo eu não estando aqui, tua mãe está e ela vai te amar por todos no mundo. Eu queria ficar o resto da vida aqui escrevendo pra ti, pra ter certeza que nunca vais me esquecer, mas não posso, principalmente porque precisas me esquecer pra continuar vivendo, faz parte do crescimento. Uns vêm e outros vão e é isso que te constrói e no dia que entenderes isso, verás que a vida nem é tão dura assim e que tudo é processo. Fica sempre bem, força minha menina.
Meu muito obrigado, Alessandra. Pela filha, pelas noites de amor, pelos sentimentos de raiva, de brigas, de risos de tudo. Tudo que veio de nós só me fez bem. Até hoje não sei se o que me guardas é raiva, amor ou indiferença. De qualquer forma, eu fiz tudo o que pude e se pudesse faria mais. Através de ti eu vi o mundo sob milhões de diferentes formas que me faz hoje poder dizer tudo o que estou sentindo pras pessoas que importam de verdade. E me desculpa se não pude te amar como gostarias, mas acho que hoje estás feliz e com o maior presente que o universo poderia nos dar. A Alice é a coisa mais importante do mundo e eu sei que não vais esquecer disso nunca. Por isso, obrigada por ter aparecido na minha vida.
Lívia. Nem sei como começar. Tu me veio e me foi e eu nem sei como. Não sei se ainda te amo, mas sei que foi a coisa mais forte que já pude sentir. E apesar de muito dolorido, foi muito bom. Talvez nunca leias isso, talvez eu consiga te ligar pra te contar que vou morrer, mas mesmo assim, nesse momento eu queria que estivesses aqui do meu lado e que eu pudesse te abraçar. Não foi culpa de nunhum de nós, nem nossa paixão e nem nosso fim triste, mas aconteceu que os dois sofreram e eu continuo um tanto machucado e pelo visto vou morrer assim. Espero que sejas muito feliz, de verdade.
Pedro, quem deveria estar morrendo era tu e não eu. Sinceramente. Não é porque estou morrendo que vou agora me libertar de todas as minhas raivas e me tornar um anjo sem sentimentos maus, porque apesar de quase morto, continuo humano, e é assim que deves lembrar de mim. E não esquece que morri com muita raiva de ti porque o que fizeste não tem desculpa. Eu te bati e foi merecido, não vou pedir desculpa. Aliás eu espero que não estejas no meu enterro, porque não é para me olhares como algo frágil e sentir pena, não preciso de pena. Boa sorte pra ti, tomara que um dia entendas o que fizeste e mude.
Mãe, desculpa partir antes de ti. E sei que é totalmente ao contrário do que deveria ser, mas deve existir uma explicação, eu acho. Perder o pai já foi duro o bastante e foste forte. Seja mais essa vez, por favor e não te culpa. Segue pintando sempre, não esquece de ti e não esquece que te amo. Desculpa as fraquezas minhas, as crises adolescentes... nem sei se preciso pedir desculpas, sempre lidaste tão bem com isso, sempre foste tão mãe que acredito não ter te dado tanto trabalho. Fui um filho normal e tu uma mãe normal. Por isso, só tenho a dizer que me fizeste muito feliz. A Alice agora vai ficar sem pai e vai precisar de uma avó como tu e nem preciso pedir pra estares lá por ela junto com a Alessandra. Obrigada por tudo e vou agradecer pra sempre onde eu estiver.
Carlos, obrigada pelas caronas, festas e bebedeiras. Luíza, obrigada pelos ouvidos, sem eles eu nem sei o que seria de mim. João, obrigada pelos conselhos, fosse o melhor amigo que eu poderia ter, o maior companheiro e aquele que nunca me abandonou. Desculpa te abandonar agora, é por uma boa causa, espero que entendas! Carmem Lúcia, minha dançarina favorita, Joana, minha melhor colega, Beto, o professor sempre presente.
Agradeço a área que escolhi estudar e tudo que me trouxe de lindo. Agradeço todas as boas pessoas que apareceram junto com elas. Sinto por ter descoberto o que gostava tão tarde, mas quem sabe não foi tarde? Quem sabe era apenas disso que eu precisava?
Acho estranho dizer todas essas coisas agora que estou morrendo, mas acho que é comum, não é? Se arrepender, pedir desculpas, querer voltar atrás, viver tudo de novo, clamar cada dia que o dia volte e não vá, que eu tenha mais tempo. Mas não posso. Só o que posso agora é cair naquele velho momento clichê de despedidas e dizer obrigado a quem passou por mim, que me fez bem ou mal, mas que me fez vivo. E só agora eu consigo ver o quanto é bom estar vivo. Se bem que nunca estive morto, pode ser que seja melhor, pode ser que eu realmente vá mesmo dessa para uma melhor. Aos que me amam, peço e desejo sorte. Chegou o momento dolorido, mais dolorido porque minhas palavras estão acabando e eu morro mais uma vez para vocês e essa carta não vai mais ser surpresa e ela vai ser lida muitas vezes... aí é que me pergunto se não devo queimar isso e terminar com qualquer vestígio de mim, seria o justo com vocês. Pela carta, então, peço desculpa, e pelo meu egocentrismo também porque faço isso porque não quero ser esquecido. Superado sim, esquecido nunca. De qualquer forma, eu vivo em cada um de vocês, do jeito que for e é nisso que me apego para morrer. Agora em paz, eu deixo vocês descansarem.

Adamastor Pitaco

(observação: não estou morrendo, nem nada triste e nem me despedindo, o texto surgiu depois que assisti o filme "Antes de Partir")

MOMENTO FAUSTO DE NOSSAS VIDAS.
Eis que um momento deve aqui ser registrado. Enquanto eu estava escrevendo, o Fausto vem conversar comigo no msn, não satisfeito ele me ligou e começou a tocar no violão a música "O sétimo andar" do Los Hermanos. Quando contei a ele que estava escrevendo um texto sobre uma pessoa que estava morrendo ele pediu para dar o nome ao moribundo e "Adamastor Pitaco" foi o escolhido e ainda não satisfeito, ele contou a versão dele sobre a morte de Adamastor, eu ouvi e escrevi tentando parecer o mais fiél possivel e publico com a autorização dele:

"Adamastor Pitaco descobriu que ia morrer porque pegou AIDS quando foi mordido por um esquilo que tinha mordido uma outra pessoa com a doença e a transmitiu através de seus dentes para Adamastor. Quando foi para o hospital ele conheceu um velho senhor que também ia morrer e decidiram chutar a porra do balde da porra do teto do barraco e ir fazer putaria pelo mundo e morreram felizes e com AIDS. Esta, depois descobriu-se, é uma variação do vírus da AIDS, denominou-se AIDS ESQUILÓCDISIS."

Depois de divagar sobre biologia, Vinicius de Moraes e o caso de Chico Buarque com Caetano Veloso observado por ele, perguntei se no caso de o Chico chegar cantando no ouvidinho "Joana Francesa" ele não abriria uma excessão, apesar de sua heterossexualidade, mas ele me afirmou firmemente que não teria caso algum com Chico Buarque.
Depois ele ainda rimou acerca de seu texto dizendo:
"Não é um relâmpago de criatividade.
É um surto de nada, na verdade."
Segundo ele, nós dois nos damos muito bem sóbrios-sóbrio, bêbados-bêbados e sóbrios-bêbados (como o momento último ao telefone). Frase essa que, apesar de não fazer muito sentido, devo concordar.
Por fim, terminamos a ligação com Fauto deixando muito claro que estava desligando porque estava deligando e não porque estava desligando e sim porque estava desligando.

(Fausto é fooooodaaa!!!!)

Muito mais do que um simples minguinho

2009-08-05T16:07:00.000-03:00

Em um lugar muito, muito distante, o fetiche não era nem teta e nem bunda. Estes podiam andar descobertos por aí, era até moda em algumas estações andar com os seios à mostra ou calças vazadas nas nádegas. Pernas, umbigos, pescoços, virilhas eram excepcionalmente banais, nunca causaram impacto sexual algum. O negócio deles mesmo era com o minguinho da mão.
Nunca, na história daquele lugar, existiu mania tão forte quanto a paixão por minguinhos. Muito antigamente os minguinhos andavam a mostra, provocadores, mas com a chegada dos colonizadores, um moralismo tomou conta e passou a ser vergonhoso mostrar os minguinhos.
Então tinha moda de tudo que era tipo para as luvas de minguinho, de muitos materiais e cores. Tinham as importadas da metrópole, muito utilizadas por personagens da elite e também as luvas manufaturadas, mais populares entre os minguinhos de mãos trabalhadoras. A luva de minguinho poderia dizer muito sobre uma pessoa, era um sinal de status. Existiam concursos nos clubes de “fantasia de minguinho mais bonita”, de acordo com a data comemorativa do mês.
Com o passar dos anos as luvas de minguinho foram ganhando mais liberdade. Existiam as luvas para a juventude usar pelos bailes, com brilhos e um pouco de transparência. Existiam as luvas para noites de amor, com rendinha e às vezes até com zíper ou velcro. Algumas luvas não tinham a ponta, mostrava um pedaço da carne do dedo e a ponta da unha. Mas essa só era utilizada pelas mulheres mais modernas ou por prostitutas.
Os homens também deveriam andar com seus minguinhos cobertos. Suas luvas costumavam ser mais discretas, muito embora existisse uma grande preocupação entre eles com a espessura de seus minguinhos. Tinha quem preferisse dedos masculinos mais finos e mais delicados, mas em geral a loucura era por dedos grossos e malhados. Centros de malhações para minguinhos eram muito comuns, existia até mesmo uma modalidade de esporte de qual minguinho segurava mais peso. Era bastante corriqueiro ver homens conversando em bares com os cotovelos apoiados nas mesas mexendo apenas os minguinhos.
Nas praias todos andavam pelados, apenas com os minguinhos cobertos por luvas da moda de verão. Quando as moças completavam quinze anos, o pai lhe dava emocionado uma nova luva de minguinho, desta vez de mulher madura, pronta para o casamento. E certo seria mostrar o minguinho para o namorado só depois do casamento, mas conforme a modernidade foi chegando as moças começaram a mostrar seus minguinhos muitas e muitas vezes para vários moços e vice-versa dizendo “só vou mostrar um, o outro não.”, para a loucura das gerações mais antigas que continuavam a repetir “no meu tempo, só se mostrava o minguinho para o marido, isso quando mostrava!”.
É que nós nunca vamos entender o prazer que era ver um minguinho, o enorme prazer sexual que uma pessoa poderia ter só em ver um minguinho. Não existia sexo oral, existia chupar minguinho. Era possível fazer uma pessoa chegar a um orgasmo só tocando com o minguinho no corpo do dela. O triste foi que depois de uma guerra biológica houve inúmeras intoxicações que provocaram mutações genéticas entre a população. Uma delas foi a perda dos minguinhos. Hoje lá as pessoas não têm mais minguinho. Quem ainda se lembrava da paixão por minguinhos tentou até substituir pelo dedo anelar, mas não foi a mesma coisa. A ocidentalização do país acabou levando as pessoas a esquecerem os minguinhos e se contentarem com tetas, bundas, peitorais e pernas. Mas todo mundo lá sabe, conscientemente ou não, que não tem nada mais sexy do que um minguinho.

Idéia original: Igor Fernandes. Texto: Helena Moschoutis

Quando cortaram tudo o que Mohammed tinha

2009-06-23T18:26:00.000-03:00

Já que era árabe, seu nome era Mohammed. Nasceu pobre, o coitado e de tanto passar fome acabou aprimorando-se no ofício de ladrão. A primeira vez que roubou tinha apenas oito anos, foi um simples pão na feira, a segunda, outro pão, no outro dia, na mesma feira. E assim por diante ele levou a vida até o dia em que, aos 15 anos, cortaram sua primeira mão. Recebera o pior dos castigos, para sempre seria marcado como ladrão e não havendo outra solução, ele continuou a roubar.
Maios ou menos uns dois anos depois do acontecido ele conheceu Latiffa, uma das esposas do Sultão. Se Mohammed já tinha roubado tanto, por que não roubar a esposa? Ele a seguia em todo os lugares, cansou de fazer declarações e de prometer o mundo para a bela moça. A maior complicação foi que – não se sabe o motivo – Latiffa também se apaixonou por Mohammed. Não sabendo como agradar sua paixão, ele roubou de um importante comerciante uma pulseira de ouro e foi assim que levaram sua outra mão. O coitado ficou desesperado por não poder mais tocar nos lindos cabelos de sua adorada e não dando-se por satisfeito, roubou – usando os dentes mesmo - da mesma loja sete véus para que sua amada os tocasse como se fossem suas mãos. Ele não pôde nem pensar em entregar o presente para Latiffa, já que no meio do caminho lhe pegaram e o conselho dos comerciários, furioso, queria a morte de Mohammed. Ele, implorando pela vida, explicou que ardia de paixão por uma mulher, que não sabia o que fazia, que estava enfeitiçado e cego de amor e... O castigo foi bem pior do que a morte: lhe cortaram o membro, para que sossegasse as ansiedades.
Mohammed mergulhou em uma profunda tristeza. Passou a vagar pelas ruas só, acordar em bueiros, se afogar em valetas. Com pena, Djira, que era uma senhora viúva muito bondosa, o acolhera em sua casa onde vivia com as sete filhas. Acreditava que não havia problema, sendo ele um rapaz tão mutilado, não representava perigo à honra da família. Cuidara de Mohammed como cuidaria do filho homem que não pôde dar ao seu falecido. No decorrer dos meses, Djira começou a perceber uma estranha movimentação em sua casa. Suas filhas pareciam mais histéricas que o de costume, andavam todas empertigadas pela casa, sempre se abanando e fazendo companhia a Mohammed. Um dia Djira resolveu se postar atrás da porta do quarto das filhas para ouvir o que diziam. A única frase que conseguira captar foi “Mas o que ele faz com a língua...” e negou-se a ouvir o resto.
Sentindo-se traída, passara a noite convencendo-se que deveria expulsar o rapaz na manhã seguinte e afastando os pensamentos que insistiam em imaginar o que é que ele fazia com a língua. Por Alá! Na manhã seguinte viu-se Djira entrando no quarto onde Mohammed dormia para lhe avisar que deveria ir embora. As filhas estranharam que naquele dia não houve almoço e nem se viu sinal de Djira o dia todo.
Até hoje não sei o que Mohammed fazia com a língua, mas conta a lenda que sua fama começou a aumentar, mulheres de todos os bairros passaram a freqüentar a casa de Djira que ganhou muito ouro cobrando a entrada. A fama ecoou pelo deserto, mulheres de todo o oriente queriam conhecer Mohammed, os homens enciumados exigiram que pudessem entrar também e, sem problemas, entraram e gostaram muito. O próprio Sultão, marido de Latiffa apareceu para apreciar arte do rapaz e ficou tão satisfeito que exigiu que Mohammed fosse morar em seu palácio, para que o rapaz pudesse desfrutar do bom e do melhor. Mohammed pediu que Djira e as sete filhas fossem junto, agradecendo a enorme compaixão da mulher.
Mohammed passou o resto da vida desfrutando do melhor que a vida poderia oferecer, com Latiffa secretamente ao seu lado. Sempre famoso e cheio de presentes, lhe fizeram até um monumento – o escultor que detestava esculpir mãos ficou contente com o serviço. Em seu leito de morte, fez um único pedido à Latiffa, a essa altura já bem velha e viúva: Que escrevessem em seu epitáfio a frase “A única pessoa em quem minha boca tocou foi Latiffa”. E ela cumpriu, em nome de todo o seu amor.
Até porque, era a mais pura verdade. Ninguém sabe hoje, depois de tantos e tantos anos, o que Mohammed fazia com a língua, mas seja o que for, era incrivelmente sem encostar em nada ou ninguém, a não ser sua própria boca.

(idéia original: Igor Fernandes; texto: Helena Moschoutis)

Saudações aos que tem coragem

2009-06-04T21:11:00.000-03:00

SAUDAÇÕES AOS VELHOS
Aos de nariz enrugado e rugas mapeadas
Aos de dentadura e aos desdentados
Aos de fibra ou caquéticos
Aos que chegaram lá
SAUDAÇÕES ÀS MÃES
Às brancas ou pretas, bonitas ou feias
Às que geram caráter
Às que mudam o caminhar do mundo
SAUDAÇÕES AOS ARTISTAS
Aos de vanguarda ou clássicos
Aos poli ou mono cromados
Aos que não se explicam, mas se aplicam
Aos que encenam Mariguela
Aos que desenham as gordas
Aos poetas concretos
Aos que cantam sua verdade
SAUDAÇÕES AOS QUE JÁ AMARAM
Aos que continuam amando
Aos que aprenderam
Aos que seguiram em frente
SAUDAÇÕES AOS TRABALHADORES
De sol a sol, segunda a segunda
Aos que não cansam
Aos que buscam
Aos que lutam
SAUDAÇÕES AOS QUE ERGUEM BANDEIRA
Aos que não tem medo do que pensam
Aos que sonham
Aos utópicos
SAUDAÇÕES AOS PROFESSORES
Aos que nos formam e não deformam
Aos que geram pensamento novo
Aos que plantam a semente
SAUDAÇÕES AOS FILHOS
Aos que discernem o bom do ruim
Aos que valorizam
Aos que respeitam
Aos que são livres para ser o que são
SAUDAÇÕES AOS AMIGOS
Aos de perto ou de longe
Aos que divertem
Aos que sabem ser tristes
Aos que respeitam a mudança
Aos que prestam atenção
SAUDAÇÕES AO MEU PAI
Ao que luta e nunca cansa
Ao fiel e companheiro
Ao elétrico
SAUDAÇÕES AOS BREGAS
Aos que desmaiam de amor
Ao Sidney Magal e Reginaldo Rossi
Aos chavões
Aos dramáticos
Aos que não se envergonham
SAUDAÇÕES AOS QUE AMAM
Aos que amam a humanidade
Aos que amam seu cachorro
Aos que amam seus filhos
Aos que nunca cansam de amar
Aos que acreditam no amor
SAUDAÇÕES AOS QUE DIVIDEM
Aos que partilham conhecimento
Aos que se dedicam
Aos que se importam
SAUDAÇÕES AOS SIMPÁTICOS
Aos que pedem licença aos cachorros
Aos bem-educados
Aos que agradecem
Aos que sorriem
SAUDAÇÕES AOS QUE LUTAM
Pelos velhos
Pelas mães
Pelos artistas
Pelos que já amaram
Pelos trabalhadores
Pelos que erguem bandeira
Pelos professores
Pelos filhos
Pelos amigos
Pelos pais
Pelos bregas
Pelos que amam
Pelos que dividem
Pelos simpáticos

O Pequeno Príncipe - Capítulo XXI

2008-10-28T19:02:00.001-02:00

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.
- Ah! desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- Que quer dizer "cativar"?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?
- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?
- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...
- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...
- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.
A raposa pareceu intrigada:
- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito, suspirou a raposa.
Mas a raposa voltou à sua idéia.
- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.
O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
No dia seguinte o principezinho voltou.
- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
- Que é um rito? perguntou o principezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.
- Vou, disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.
Depois ela acrescentou:
- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.
Foi o principezinho rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.
E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.
E voltou, então, à raposa:
- Adeus, disse ele...
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

.

(E eu sou a Rosa.)

uma poesia pro meu momento - e só meu.

2008-10-18T12:15:00.000-03:00

O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para esquerda
E de vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isto muito bem...
Sei ter o pasmo essencial
Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido a cada momento
Para a eterna novidade do mundo.

Alberto Caiero

(Porque a Camila pediu e eu adoro ela. :)

sobre as minhas margaridas

2008-10-01T17:17:00.000-03:00

Helena gosta: de comer com muita fome. Helena não gosta: De não ter pão quando tem fome.
Helena gosta: de cheiro de noite. Helena não gosta: de dormir com o coração apertado.
Helena gosta: de olhar pra cima. Helena não gosta: de céu feio.
Helena gosta: da cessão da tarde com chuva e roda de carreta. Helena não gosta: de não tomar banho ao meio-dia de dias quentes.
Helena gosta: de enfiar a mão no pote do arroz e mexer a mão lá dentro. Helena não gosta: de corta abóbora.
Helena gosta: da sensação de depois de nervosa. Helena não gosta: de não ter motivos pra ficar nervosa.
Helena gosta: de criança alegre. Helena não gosta: que lhe digam para não ser uma criança alegre.
Helena gosta: de adulto livre. Helena não gosta: de adulto que perdeu todas as crianças de si.
Helena gosta: de ficar olhando o amor. Helena não gosta: de não sentir amor nenhum.
Helena gosta: de coragem. Helena não gosta: do medo de não ter coragem.
.
A Helena ri sozinha do sol nas copas das árvores, observa os movimentos peculiares das pessoas e sente tudo de um jeito tão forte que na maioria das vezes nem cabe nela e extravasa rosto afora.
.
Quem comenta gosta de quê? Não gosta do quê?

Me deixa lutar por um mundo melhor do meu jeito!

2008-09-07T21:31:00.000-03:00

Ano passado um professor do cursinho riu da minha cara, na frente da aula inteira quando eu disse que faria artes visuais. Só porque artes não é medicina, não é direito e não é engenharia. Porque uma pessoa que vai no médico precisa do médico, uma pessoa que procura o advogado precisa do advogado e uma pessoa que passa por uma ponte precisa da ponte. Quem vai ao museu, vai porque quer, quem lê uma obra de arte, lê porque quer. Isso, em teoria não muda a vida dela. Isso é o que pensam as criaturinhas de mente pequena como o meu professor que se formou em letras, só lê poesia arcaica e fala muito mal da semana de arte moderna.
Não, de forma alguma! Não estou desmerecendo essas outras profissões ou outras tantas que são tão importantes. Mas, porque ninguém pergunta a eles porque fazem suas preciosas faculdades e todo mundo me pergunta que diabos eu vou fazer com a minha? Por que é que as pessoas simplesmente se sentem no direito de julgar essa ou aquela profissão? Isso me irrita muito!!
A arte sempre esteve vinculada com a ciência. Os gregos faziam estudos aprofundados do corpo humano, se não fosse por eles talvez soubéssemos pouco da era clássica. A arte medieval define um espírito de uma igreja que milita por fiéis e que se delicia com seu triunfo. A Renascença tem o espírito do homem que busca ser o eixo da vida, busca melhorar, busca inventar. Leonardo da Vinci era um visionário, muito mais que a Monalisa, ele estudava a fundo tudo o que via. Arte é uma necessidade humana, é dar asas à criatividade. A arte não é uma coisa solta do mundo, própria de gênios isolados da humanidade, a arte está vinculada sempre com um espírito, com uma concepção de mundo.
Ah, se parássemos de dividir as coisas! Não, matemática não está desvinculada de português, biologia não está longe da física, antropologia está muito ligada com a meteorologia, artes caminha sim junto com a química. Que mania é essa que adquirimos de separar as coisas? Por que é que quem inventou a bomba atômica não podia ter um pouquinho de filosofia e pensar no que fazia? Porque não se estuda filosofia nas faculdades ditas ‘exatas’? E por que somos obrigados a estudar uma quinquilhão de matemáticas que nunca usaremos na vida, só pra nos castigarem e fazer todo mundo odiar em vez de ensinar coisas que nos serão úteis?
Eu vou ser sim professora de artes, e com muito orgulho. Muito orgulho porque foram muitos os professores que me traumatizaram e que me apaixonaram. Foi na quarta série que eu aprendi tudo sobre os Jesuítas e depois li O Tempo e o Vento e pude entender tudo. Foi na quinta série que conheci o Van Gogh, a Tarsila do Amaral e o Di Cavalcantti. Foi na sexta série que a Professora Margarida me apresentou Nelson Mandela, Che Guevara, Karl Marx, Guerra Fria, Fidel Castro. Foi na sétima série que a professora virou o mapa mundi de cabeça pra baixo. Foi na oitava que me ensiraram a fórmula de báskara, Pitágoras, as partes de um átomo e a fórmula pra calcular velocidade. Foram muitos os traumas que meus professores me deixaram, mas as principais seqüelas eu cultivei muito no meu peito e hoje eu luto por um mundo melhor.
Eu gostava de desenhar e a minha professora de artes da sexta, sétima e oitava série me fez desistir. Eu quero ser professora porque não quero que isso aconteça com mais ninguém. Tem tanta coisa bonita na arte, são tantos os temas que se pode falar, tantos reflexos, tanta política, tanta poesia, tanta matemática, tanta filosofia. Por que não estudar arte? Por que não me unir aos outros professores e permitir a tantas crianças tristes o direito de sonhar, de inventar, de se sentirem dentro do mundo? Não me interessa que sejam grandes artistas plásticos, mas que se libertem, que criem, que vejam o mundo de uma forma inteiramente ligada.
Não quero mais brigar com ninguém, não quero mais explicar pra ninguém, não quero mais me lembrar toda hora o motivo pelo qual faço a faculdade que faço, porque às vezes eu me sinto tão errada, tão fora da política, tão fora do mundo. Eu quero poder gostar de arte porque gosto, porque me satisfaz, porque me dá prazer. E quero que minha escolha seja respeitada e que a escolha de todo mundo seja respeitada. Eu quero sim mudar o mundo e não tenho vergonha disso: eu acredito num mundo melhor e se eu não acreditar mais eu vou morrer.

Gente que me cerca

2008-08-30T00:39:00.000-03:00

Quando nasci meu pai foi conferir pra ver se eu tinha todos os dedinhos. Hoje ele confere se tenho dinheiro, se tenho estudado, se tenho lavado a louça, se tenho amado, se tenho me machucado. E tem muitas vezes que brigamos porque ele não pode mais me proteger como gostaria. Ele me ensinou a andar com minhas próprias pernas, a não desistir do que acredito, a manter a cabeça erguida. Sempre em frente.
Nós duas aprendemos a chorar, rir, dançar, gargalhar juntas. Aprendemos a ser mulher juntas, aprendemos a ser o que hoje somos juntas. Não é à toa que nos conhecemos quando nasci, fomos companheiras sempre, dividimos todas as dores, todos os sentimentos, todos os segredos. Tem coisas de nós que nunca dissemos, mas que a gente se sabe; tem coisas que conversamos alto na frente de todo mundo via olhares e que só a gente entende. Vivemos em busca do eterno-amor-verdadeiro, cada qual de um jeito oposto ao da outra. Estamos todos os dias aqui, uma para a outra, mesmo que por telepatia.
Milagre estarmos hoje onde estamos. E mais milagre é sermos hoje tão unidos. Depois de tantas maltratações, não vivo sem teus cuidados. Quantas crises já sobrevivemos juntos? E quantas crises de riso? Quantos segredos já foram desvendados? Força é o nome dele. E quando meu amigo se perde e cai em sua triste tendência ao pessimismo, eu me levanto e o ajudo. Quando caio nas minhas angústias ele me lembra o quanto amo a vida. Quando estamos os dois bem, voltamos a brigar - só pra não perder o costume.
Era chato e às vezes ainda é. Mas é assim, sendo só ele, porque nasceu inteligente demais, pensante demais e deve ser difícil ser assim. Suga tudo, aprende tudo e quer fazer tudo no mundo. Ah, se tivéssemos tempo, meu amigo... faríamos até astronomia. Mas como não há, a gente fica tomando chimarrão em tardes frias e quentes de sol e de vento, às vezes angustiados e às vezes apaixonados. Discutindo as relações do mundo e da arte, a nossa amada arte cheia de complicações e esclarecimentos. Ninguém no mundo se parece tanto comigo quanto tu. Somos irmãos pela letra do nome que começa igual, pelas brigas e pedidos de desculpas, pelos genes que devem ser um tanto parecidos. Ninguém mais fala se estivermos reunidos: não é por mal, é vontade de fazer mudar aí fora e aqui dentro.
Quando eu era pequena minha mãe me ensinou a poesia da física. A física eu larguei de mão, mas a poesia... nunca mais! Hoje eu tenho vontade de abraçar o mundo todo, de sair cantando qualquer música que faça dançar, que faça feliz porque tudo vai dar certo, o amor vai resolver os problemas da humanidade. Foi assim que ela me ensinou a mudar o mundo.

(eu gosto muito de dizer, pra quem eu amo, que eu amo)

Comentário que escrevi no blog da Renata Job e confissão

2008-08-15T22:27:00.000-03:00

Os meus dias são de vento sempre, às vezes tem sol e às vezes não. Porque às vezes sou muito feliz e às vezes não.

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Quero contar - rapidinho e baixinho, pra ninguém ouvir - que a Clarice Lispector me atormenta.

Marcelo e o fusca

2008-08-02T17:33:00.000-03:00

Como muitos meninos, aos 18 anos Marcelo ganhou um carro. Não só um carro, mas um fusca e não só um fusca, mas um fusca branco. Parecia, para quem nada entendia da história, que era apenas mais um adolescente em qualquer fusca branco. Acontece que o Marcelo e o fusca passaram a ter uma relação mais que de homem e máquina, mas de pareceria completa. O fusca levava o Marcelo e o Marcelo levava o fusca. Juntos iam pra cima e pra baixo. Brigavam quando o fusca estragava no meio da madrugada e se adoravam quando os dois não estavam a sós, mas acompanhados de uma namorada. Era o sucesso, os outros até podiam ter carros melhores, mas a sincronia entre aqueles dois era perfeita.
Os anos passaram e Marcelo agora era “homem feito”, cheio de responsabilidades. Trabalhando em uma empresa começou a ganhar dinheiro, muito dinheiro. Tanto que começou a freqüentar lugares muito caros, pessoas muito caras, de caras muito vazias. Começou a sentir vergonha do velho fusca branco, estava evitando sair com ele. Foi grande a pressão que um magnífico Audi exerceu sobre ele: não teve piedade, vendeu o branco fusca ofuscado pelo preto Audi esbelto. Pronto! Resolvido o problema.
Marcelo saiu com o carro novo muitas vezes e foi feliz com ele às vezes. Acontece que alguma coisa no Audi lhe incomodava, não sabia se era o motor super potente, ou se o ar condicionado. Resolveu trocar de novo por outro mais caro e esse lhe satisfez por um tempo, mas alguma coisa naqueles bancos de couro, naqueles vidros elétricos não lhe deixavam à vontade. Trocou mais uma vez e mais outra e mais outra. Nenhum carro lhe satisfazia, nenhum era bom o suficiente. Eram práticos demais, espaçosos demais, confortáveis e seguros demais.
Ele quase nunca pensava no fusca, mas alguma coisa permanecia vazia dentro dele, alguma coisa que ele não conseguia identificar, uma inquietude. Nunca mais Marcelo viu o fusca e está trocando de carro até hoje. Talvez um dia ele descubra que só precisava do fusquinha pra ser feliz e mais nada. O fusca branco enferruja e pensa no Marcelo.

pra qual arte correr?

2008-08-02T15:59:00.000-03:00

Eis que estou sofrendo de confusões nas artes que me são internas. Não sei se trabalho com artes visuais, se viro atriz ou se faço dos meus textos best-sellers. Realmente estou confusa diante de tantas profissões tão fáceis de oberem sucesso absoluto! Vou virar hippie e parar de decidir tudo. Se bem que decidir ser hippie deve ser uma tarefa difícil também... vou me enforcar num pé de couve, eu sei que não é a morte mais digna, mas couves são fáceis de serem encontradas. Eu não.

Várias formas de amor

2008-07-23T10:10:00.000-03:00

Ana Carolina e Marcos eram enlouquecidamente apaixonados. Cheios de brincadeiras, brigas, abraços intensos, beijos molhados e gritos de amor e de guerra. Tinha tudo pra dar certo, mas não deu. Ana Carolina tinha vontade de comer o mundo inteiro e Marcos se deixava ser engolido por ele. Os dois casaram e tiveram filhos com outras pessoas e foram felizes para quase sempre.
Seu Adalberto e Dona Helena se casaram por volta de 1960. Era um casal apaixonado. Era. Depois de alguns anos Adalberto não podia suportar o jeito como Helena falava, como caminhava, o cheiro, a presença... Helena, por sua vez, não compreendia porque o marido lhe rejeitava tanto. Passaram vinte anos vivendo uma vida infernal: ele teve milhares de amantes e ela milhares de depressões. São casados até hoje. Não foram nada felizes.
Maria Paula gostava de meninos e Laura de meninas. Um belo dia Laura resolveu se apaixonar por Maria Paula. Foi estranho, mas elas tinham sido feitas uma para a outra. Namoraram, casaram e se amam. Maria Paula não gosta de meninas, gosta da Laura.
Gustavo queria a Mariana de qualquer jeito. Todo o colégio a queria de qualquer jeito, mas Gustavo fez por onde. Mandou recadinhos, flores, cartões disso e daquilo, fez declarações na frente da turma inteira. Qualquer menina se derreteria por Gustavo, mas Mariana queria Antônio de qualquer jeito e este namorava a Fabiana que era a melhor amiga dela. Ninguém sabia.
João e Cássia namoravam desde os 13 anos. Mal sabiam eles quem eram e mal podiam saber o que o outro era. Tiveram um início apaixonado, mas o costume sustentou o resto do relacionamento. Ela era cheia de pudores, moça de família e ele era um cara de coração aberto, falava o que pensava. Depois de algum tempo já não tinham nada a ver um com o outro, ela não saía do mundo protegido em que crescera e ele já estava vivendo em um mundo sem fronteiras. Acabou: ele precisava ficar mais leve para voar.
A Meri teve vontade de morder a boca do Juninho quando o viu pela primeira vez. Ele era noivo e ela, em breve, estaria grávida do melhor amigo dele. Tinha tudo pra dar errado, mas foi inevitável. Não se entendiam, brigavam, se maltratavam até que se descobriram apaixonados. Ela era linda, inteligente, preguiçosa e detestava serviços domésticos; ele era trabalhador, aguerrido, forte, não deixava nada pra depois e o sucesso das menininhas. Não adiantou o mundo inteiro mandar contra, era pra ser e foi. São casados há 22 anos, ele criou a filha dela como se fosse dele, tiveram mais duas meninas e não são sempre felizes, mas são sempre juntos.
Márcia e Fabrício não aparentam ser um casal feliz, mas são. Se conheceram como um casal normal, namoraram como um casal normal, casaram em uma igreja normal e tiveram filhos normais. Eles nunca pareceram muito entusiasmados um com o outro, mas se amam profundamente e sabem disso. São um casal leal e companheiro, vivem uma felicidade normal e plenamente satisfatória para eles.
Marcelo viu o Diego no ônibus e se apaixonou, fazia de tudo para ver ele mais vezes, queria muito ter a oportunidade de conversar com ele. Diego achou o Marcelo bonitinho, mas era galinha e ficava com um monte de meninas e meninos. Um dia se encontraram e conversaram, Marcelo era tão romântico que chegava a ser chato, mas Diego não se importou no início. No início. Não deu nem dois meses e ele já estava louco pra putiar de novo. Começou a achar o Marcelo chato e feio. Quando terminou o Marcelo sofreu demais, Diego teve pena e em seguida já estava cheio de novos namorados e pretendentes.
Sofia tinha medo desde pequena: medo do escuro, medo de trovão, medo de morrer, medo de perder a mãe. Agora, aos 18 anos, tinha medo de não ser feliz. Foi difícil descobrir que Papai Noel não existe e ela tinha medo que lhe contassem que Príncipe Encantado também não existe.

A incrível história da mulher que viu o E.T. de Varginha

2008-07-12T15:23:00.000-03:00

A história que vou lhes contar é verídica e apareceu na televisão, mas em nenhum lugar se contou o que aconteceu depois da famosa aparição.
Maria de Jesus era uma moça que, como o nome, era muito religiosa. A vida da pobre se resumia na igrejinha da comunidade e em conquistar seu lugar no céu. Usava um cabelo comprido, saias folgadas e sombrias. Ela tinha tudo pra dar certo, dizia o Padre Alberto. Mas ninguém esperava que o destino pirasse como pirou e tudo mudasse para sempre na vida de Maria, do Padre e da vila inteira.
Eram mais ou menos três da tarde (a gente nunca sabe com precisão, então inventa) quando Maria vinha da sua boa-ação-do-dia. Atravessava um campo deserto, vinha contemplando as criações de Deus quando, de repente, ouviu alguns passos perto dela, sentiu medo, andou mais rápido, os passos também, ela correu, os passos também... BÚ! Disse o Arivaldo, o estuprador foragido da região. Maria desesperou-se, chamava feito louca o nome de Deus, implorava que Arivaldo não lhe tirasse o que ela tanto tinha penado pra conservar...
- Não se preocupe, Dona! Não pego gente de Deus, não me atrai. Fique com Ele que eu vou procurar uma donzela menos... boazinha.
Virou as costas e saiu caminhando alegremente. Maria ficou um tando decepcionada. Jurou rezar seis terços naquela noite por ter pensamentos impuros com um criminoso - ou com qualquer que fosse o homem.
Recomeçou seu caminho, avistou vaquinhas, coelhinhos, cachorrinhos, etezinhos... OPA! E.T.zinhos? Ali estava, diante dela, o próprio E.T. de Varginha que - ele nem imaginava - viraria celebridade a partir daquele momento. Maria nunca mais foi a mesma, naquele instante ela descobriu que existia vida inteligente fora da Terra. Então Deus não era necessariamente igual, em imagem, aos humanos. Ou era? Pouco importava. Sabe-se lá porque, naqueles segundos em que ela e o E.T. se olharam uma cambada de pensamentos pecaminosos dominaram a cabeça da moça que não se chamaria mais Maria, agora era Jaciara porque é um nome indígena e ligado à natureza. Ela tinha virado Hippie.
Ninguém acreditou quando espalhou-se a notícia, não do E.T., mas da piração da Maria, opa, Jaciara. Pouco importava o E.T., a notícia até saiu na televisão e em duas semanas ninguém lembrava mais da pobre vila. Mas a vila inteira lembrava da Maria que virou Jaciara.
Ela rasgou todas as suas roupas para que ficassem super leves, agora só usava rosa, amarelo ou azul com um vermelho - ela curtia Pop Art - e colares indígenas. Vagava pela noite a contemplar a lua, pichava nos muros "Os alquimistas estão chegando!!". Sumiu por uns seis meses e voltou contando de um velho barbudo que dedicava sua vida a desenhar palavras de gentileza nas paredes da grande cidade, de outro que transformou uma ilha em resistência comunista e de um professor marxista que acreditava em Deus e ensinava velho analfabeto a ler e escrever.
Todo mundo se apavorou quando o Padre Alberto e o coroinha amanheceram vestidos com batas rosas e amarelas, sorridentes, cada qual com uma viola na mão. A igreja parara de funcionar e Jaciara transformou seu espaço em um grande salão de festas alternativas cheias de panos pendurados, incensos e velas coloridas. A princípio só festejavam a própria Jaciara, o ex-padre e o recém convertido coroinha.
Com o tempo as pessoas começaram a se acostumar com os hippies da ex-comunidade católica. Agora até as carolas se rendiam às leituras de mão que Jaciara exercia com grande precisão. Em uma semana quase todas as mulheres já tinham tido sua mão lida: as não-casadas descobriam com quem casariam, as casadas descobriam se já tinham sido traídas e as viúvas mandavam mensagens para seus falecidos e já sabiam as datas de suas próprias mortes. Alguns casamentos acabaram e outros se fizeram - mesmo sem padre, as pessoas já esqueciam dos ensinamentos do que um dia foi o Padre Alberto. Um mês depois do sucesso das consultas místicas toda a comunidade sacudia o esqueleto na ex-paróquia berrando "Viva a sociedade alternativa!".
A pessoa que me contou toda essa verdade pertence a essa feliz e pecadora comunidade e só contou até onde contei. Diz que o povo, agora todo hipponga e liberto se separou de Varginha e se afasta cada vez mais do mundo civilizado. Jaciara diz que o movimento - quase que geográfico - está de acordo com a força da mente evoluída da comunidade e também por conta de um certo fenômeno alquimista. Eles vivem felizes para sempre.

Gostei de brincar!

2008-07-08T23:01:00.001-03:00

Bem, tem dois textos - na verdade são muitos - mas esses eu escrevi pra aula de produção textual da faculdade (que só eu gostava) e gostei desses textos então vou postar. HAVE FUN!

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Sobre Relógios

O tempo voa. E ultimamente só o que falta é os relógios baterem asas mesmo. O Segundo é incrivelmente pequeno e os relógios passam a determinar minha vida. Tudo se baseia nesse complexo objeto, todos os compromissos e toda vez que olho pra ele, me dizem os númerozinhos que estou atrasada. Em compensação, em alguns momentos da vida da gente, queríamos pegar o relógio e girar no sentido horário (ou anti-horário...) milhares de vezes porque só o tempo resolve coisas que escapam nossas míseras 24 horas.

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Seu Chico

Do meu avô lembro pouco. Ficou na minha cabeça como um mito. Eu era uma menina assustada e tinha medo dele. Era alto e aos sessenta e tantos anos não tinha um único fio de cabelo branco. Tinha enfisema pulmonar porque fumou a vida inteira, além do câncer de garganta e um buraco no pescoço pra poder respirar; ele nunca tapava o buraco e eu tinha medo. Por causa do buraco ele não conseguia falar direito, falava chiado eu não entendia nada. Se eu corria muito no corredor ele acordava com os cabelos em pé cheios de gel. Eu tinha medo dele acordar.
Sei que perdeu a primeira esposa por causa de complicações no parto da filha que nasceu morta. Casou de novo com a minha avó e não foram felizes. Ele bebia muito e dizia um monte de barbaridades pra ela. Ele era um homem que trabalhava muito e ganhava muito pouco. Não sei nada sobre infância dele, mas deve ter sido triste.
Ele morreu quando eu tinha cinco anos de complicações no enfisema, me parece, parada respiratória, diz no laudo. Já tinha dias que estava no hospital e sofrendo demais. Eu estava pronta pra ir pro colégio quando meu tio chegou do hospital. Minha mãe, minha avó e minhas tias estavam decidindo quem iria cuidar do meu avô quando meu tio entrou no quarto, passou a mão nas costas da minha mãe cobertas pela camisola rosa que eu adorava e disse que o meu avô tinha falecido. Eu ainda não conhecia essa palavra então perguntei pra minha irmã mais velha o que tinha acontecido e ela me disse que ele tinha morrido.
Minha mãe chorou muito e fez um círculo de abraço comigo e minhas irmãs e disse que a gente tinha que rezar pra ele ficar bem no céu. Eu chorava porque sabia que minha mãe sofria, eu não entendia a morte. Não quis ir no enterro, tive medo.
Nas fotos eu apareço dando risada ao lado do meu avô, não aparento ter medo. Mas disso não lembro.

me rendi de novo :P

2008-07-08T22:42:00.000-03:00

Fiquei com ciúme das pessoas que conseguem fazer blogs funcionarem, e bem. E que não tem vergonha de escrever as coisas que pensa e não se sentem idiotas por gostarem de se exibir na internet. Na verdade, a maioria das pessoas gosta de se exibir na internet e é por isso que todo mundo tem orkut. Claro que tudo isso não é nada intelectual porque orkut e para os fracos... como EU :D que adoro um orkut! E vou tentar gostar de blog também.
Eu adoro muito muito muito escrever e vai ser de grande incentivo eu ter onde publicar... porque, o que seriam dos grandes escritores, não fossem os grandes leitores? E mesmo os grandes chatos-leitores, e os burros-leitores...
Ultimamente o meu amigo Henrique (grande leitor de blogs e grande blogueiro) tem me apresentado grandes blogs e eu até tenho tido coragem de comentar :D o máááximo!
Acho que vai ser divertido :P
(to lendo o caçador de pipas e é muitoooo triste. Eu ando um pouco triste e não é legal ler ele triste!).